По статистике, 80% людей мечтают о создании многодетной семьи. Картинка красивая: детский смех, первые шаги, размазанная каша по столу. Радость от жизни в окружении детей огромна, и многие к ней стремятся.
Но случается так, что семья детьми наполнилась, а счастье выглядит несколько иначе, чем предполагалось. Речь идет не о бытовых неудобствах в виде непорядка в доме и невозможности взрослым уединиться. Возникают проблемы в отношениях между детьми. Все чаще дети ругаются между собой, не радуются от перспективы появления в их жизни братика или сестрички, обижаются и плачут. Детские капризы – это нормальное течение психологического и физиологического взросления. Но чаще всего, в многодетных семьях конфликты между детьми возникают по причинам:
- Неправильного распределения ролей.
- Взглядов родителей на трудности.
Семья – это система взаимоотношений, в которых функционально распределены роли старший и младших. При этом каждый член семьи выполняет свою функцию в зависимости от назначения:
- Задача родителей научить младших и передать свой опыт, заботиться о детях до времени, пока они не смогут это делать самостоятельно.
- Задача детей – перенять навыки и знания от старшего поколения, развиваться согласно природе.
Такая демаркация подразумевается, но трудно выполнима в реальной жизни. Показательны примеры взаимоотношений в деревнях, где на семью приходится 4 детей и все ведут себя как взрослые: работают, обслуживают себя самостоятельно, ухаживают за маленькими, независимо от возраста и сил. Такое положение воспринимается как норма и обязательное условие «гармоничного» сосуществования. Только в действительности это не так.
Именно многодетные семьи грешат наличием зависти, обид, затаенной ненависти между детьми. Такие чувства проецируются и на родителей, которые недоумевают «а что не так».
Не так – это когда дети выполняют работу взрослых. И внутренняя незрелость и неготовность играть несвойственную роль наносит вред психологическому и физическому здоровью ребенка:
– Сынок, я на работу, а ты накорми сестру и уложи спать, – наставляет мама 6-летнего сына.
– Хорошо. А мяча погонять?
– Какого мяча? У тебя дел пруд пруди. Из дома – ни ногой.
И наш маленький герой остается с младшей сестричкой, за которой нужно ухаживать вместо того, чтобы играть во дворе. Конечно, малышу обидно, он чувствует несправедливость из-за такого отношения. И, скорее всего, в будущем сестру любить он не будет, потому что «ей все лучшее достается».
Почему старшие дети не могут быть няньками
Многие люди воспринимают обозначение «старший ребенок» как помощника родителям и не ребенком вовсе.
Первые по счету дети должны вырасти быстрее, чтобы качественнее помогать по хозяйству и нянчиться с последующими малышами. Такое бытовое восприятие удобно родителям, но психологически деструктивно для детей:
- Старший ребенок может физически не справляться с нагрузкой взрослого человека по уходу за маленьким.
Особенно если дети одногодки или разница в возрасте менее 12 лет. Старший не способен поднять младшего, ни накормить, ни успокоить. Причина – собственное неумение и недостаточное усвоение нужных навыков. Малыш и сам еле-еле ложку правильно держит, а его просят накормить братика. Но даже если и накормит или положит в кроватку, такие действия несомненно скажутся на его психологическом и физическом здоровье в виде проблем с позвоночником или психосоматических болезнях от непосильной ответственности.
- Старший может нечаянно навредить младшему.
Дети живут и учатся, как правильно выполнять те или иные жизненные задачи и действия. Учатся ошибаясь, часто неумело и совершая массу ошибок. Именно из-за незнания и несформированных до конца навыков, старший, сам того не желая, может навредить младшему: уронить на пол, попасть игрушкой в глаз, заснуть и забыть покормить кроху.
- Старший работает без вознаграждения, хотя как нянчить – это работа.
Взрослые соискатели безусловно бы взбунтовались, придя на собеседование и получив предложение работать на добровольных началах. При этом в обязанности бы входила безусловная любовь к делу и радость от самой возможности работать.
Старший ребенок – это такой же соискатель, которого привлекают к работе (а нянчить младших – это обязанность), но никак не вознаграждают.
От того, что старший весь день возится с младшим, первому ни плохо, ни хорошо. Тут вопрос не о материальном эквиваленте труда, а о том, что малыш изначально не принимал решения устраиваться надомной нянькой.
- Старший не виноват, что родители не рассчитали силы и время на второго.
Этот пункт главный, так как именно родители принимают решения и несут ответственность за младшее поколение. Не наоборот. И если взрослым претила мысль о многодетной семье, следовало бы проанализировать возможности быть родителями, а не работодателями.
Какие последствия ждут ребенка-няньку
Неправильное распределение ролей между членами семьи, когда дети воспринимаются как взрослые с обязанностями, ведет к ряду негативных последствий. Такой уклад закладывает фундамент в восприятие старшим ребенком того, как должно быть в будущем и какую роль он играет сейчас. А сейчас он чувствует несправедливость со стороны родителей, усталость от подопечного и мечтает, что когда-нибудь этот кошмар закончится. Поэтому:
Возникает ревность к родителям
И не без причины. Дети – это дети, независимо от возраста, и почему у одного должны быть обязанности по отношению к другому. В таком случае они сильно обижаются на родителей и несут чувство «Меня любили меньше» через всю жизнь. А пока это проявляется в словесных колкостях в адрес младшего: «ты неумеха», мелких пакостях, выставлении себя в лучшем свете перед родителями, нежелании делиться и т.д.
Старший в будущем не захочет иметь детей
Очень вероятный сценарий. А для чего иметь детей, если всю жизнь человек то и делал, что ухаживал за чужим ребенком? Детства не было, хочется отдохнуть хоть теперь.
Психологическое бесплодие
У человека имеется ряд неразрешенных проблем, бессознательно мешающих зачать ребенка. Это может быть обида на родителей, осуждение младшего ребенка, ненависть к человеку. Это травма, которая настолько заполнила сознание человека, что мешает ему расслабиться и освободить место для нового – беременности, создания семьи в целом.
Ребенок растет в нехватке любви
Родители могут любить своих детей больше жизни, но если старший няньчит младшего, значит, проявление любви не верное.
Устроит бунт
Подавление желаний, стремление услужить родителям и покорно выполнять роль няньки вызывает злость. Она может проявляться или подавляться, но до поры до времени. Признаки агрессии:
- Ребенок ломает игрушки, рвет книги, плохо обращается с животными;
- Замкнутость – ребенок не рассказывает о себе и не интересуется делами семьи;
- Плаксивость и истеричность без видимых причин;
- Нанесение себе вреда: режет себя, колит, вырывает волосы, попытки суицида;
- Появление навязчивых движений;
- Открытая демонстрация ненависти к младшему: крики об отношении и пожелания смерти;
- Попытки целенаправленно навредить младшему ребенку или родителям.
Как подготовить первого ребенка к рождению второго Какие задания давать ребенку, чтобы не травмировать
Вы должны научить маленького человека жалости, состраданию, бытовым навыкам. Обучение проходит через просьбы и похвалы. Важно различать:
- Помощь родителям, чтобы научить.
- Обязанность нянчить младшего.
Первое – необходимое условие гармоничного развития личности, второе – недопустимо. Поэтому:
- Все, о чем просите ребенка, должно быть направлено только на передачу опыта.
- Хвалите за каждую попытку помочь.
- Не настаивайте, если у старшего нет желания возиться с младшим. Это ваши дети, а не его.
- Давайте только те задания, которые может выполнить ребенок согласно его возраста: нельзя отправить 5-летнего малыша с коляской во двор. Он не справится с задачей присматривать.
- Просите о мелочах, а не принципиальном: принести бутылочку, купить подгузники по дороге со школы, почитать рядом со спящим младенцем книгу, пока вы готовите всем обед. То есть, просите подсобить, но не полноценно ухаживать и заботиться о вашем втором ребенке. Дети с радостью выполняют такие задания, если это не обязанности, а мягкие просьбы родителей.
Что нельзя доверять старшему и почему
За потомство одной семьи отвечают представители старшего поколения и больше никто. Дети – это ответственность и нести ее должны те, кто родитель.
То же самое касается и старших детей – воспитание других ваших детей не их обязанность только потому, что вы не успеваете или ленитесь.
В многодетных семьях иногда младшие обращаются за советом не к родителям, а к братьям и сестрам. Это отношения на уровне «поговорили как друзья». Но основополагающие вещи, ценности, манеру поведения, духовность передают только взрослые. Взгляды на какие-то вещи старшего ребенка и ваши могут отличаться, такое бывает. Но родитель должен занимать главное место в воспитании, это его ключевая обязанность – вложить во всех детей «что такое хорошо, что такое плохо».
Как воспитывать старших и младших в гармонии
- Не перекладывайте ответственность с себя на детей, независимо от возраста и их развития.
- Снимите свои взрослые обязанности с младшего поколения. Вместо этого просите о помощи: помогут – похвалите, не захотят – имеют право.
- Уделяйте внимание и время всем детям согласно потребностям. Старшие больше нуждаются в душевных беседах, совместном времяпровождении, помощи и совете. Младшие больше нуждаются в уходе.
- Никогда не критикуйте инициативу и не одергивайте за стремление помочь ни старших, ни младших. Если видите, что дети делают что-то не так – объясните как нужно, но не насмехайтесь и не унижайте. Этим отобьете охоту вообще что-либо предпринимать.
- Уделяйте каждому ребенку отдельное время. Время на старшего не должно быть «на руках с младшим».
- Откровенно говорите со старшим о том, что вам трудно или вы не справляетесь, но это не означает нелюбовь к нему.
- Обнимайте как можно чаще детей, говорите теплые слова.
Виды неправильного воспитания детей Заключение
ТАТЬЯНА БЕЛОКОНСКАЯ, специально для Evrikak.ru
