Знакома история?

Представь ситуацию: ты знакомишься с парнем, который вполне похож на принца из мечты. Он хорошо воспитан, финансово независим и любит свою работу. А главное – явно неравнодушен к тебе. Вежливо попросил телефон и не забыл позвонить на следующий день. Вы сходили на вернисаж, а потом в ресторан, и наконец, после нескольких недель знакомства, он пригласил тебя поужинать в свою милую холостяцкую квартиру. Естественно, наутро в твоей прекрасной голове возник план дальнейшего развития ваших отношений.

Вопреки ожиданиям молодой человек продолжает оставаться таким же вежливым, корректным и чуть отстраненным. То есть вы по-прежнему пару раз в неделю встречаетесь и даже иногда проводите вместе ночь с субботы на воскресенье, но не более. На все твои вопросы он отвечает: «Прости, я очень занят на работе». И ты знаешь, что это правда. Позвонив почти в любое время к нему в контору, слышишь: «Да. Занят. Я тебе перезвоню».

Отношения начинаются легко и ровно, но потом вдруг как будто тормозят, и дальше дело упорно не идет. Приятно провести время раз в неделю он вполне готов, поделиться своими проблемами или помогать с твоими, да даже просто говорить или поспорить , кто лучше – фон Триер или Ким Ки Дук, не готов абсолютно.

Чем же заняты его мысли? Ответ один – работой.

Такие истории в наши дни не редкость.

Сначала ты даже гордишься целеустремленностью и упорством твоего избранника, но постепенно такое положение дел начинает волновать и даже напрягать.

Что делать? Прежде всего спокойно разберись, какой тип трудоголика перед тобой, и решай, стоит ли дальше строить с ним отношения. Если да, то как правильно это сделать.

Тип 1

Окружающие считают такого человека душкой. Кому не нравится, когда по первому требованию человек бросает свои дела и берется за твои? На работе такой сотрудник считается незаменимым, правда, на его зарплате и служебном росте это никак не сказывается.

В основе поступков этого человека лежит чувство собственной никчемности и несовершенства, а также страх сделать что-нибудь не так.

В детстве родители, скорее всего, не раз повторяли ему: «Это из-за тебя…» Именно эти слова звучат в его голове рефреном до сих пор, что бы ни происходило.

И именно чувство вины за все творящееся в мире зло заставляет этого страдальца совести по первому зову мчаться на помощь другу, которому надо сдать машину в сервис, или к родителям, потому что завтра придет сантехник. Слова начальника про квартальный отчет, «не сданный вовремя по его вине», способны отравить существование такого человека надолго.

Если тебя угораздило завести роман с первым типом трудоголика, хорошо подумай, чего ты ждешь от этих отношений. Потому что жить можно только двумя принципиально разными способами:

• Первый – это устроить соревнование. Тогда на требование начальника провести выходные на работе ты, не дрогнув, сможешь сообщить, что если он согласится, то на его совести будет то, что ты весь уик-энд просидишь дома. Этот прием придется повторять каждый раз, когда начальство, друзья или близкие вздумают покуситься на личное время суженого.

При всей технической простоте этот путь полон опасностей:

• Бедный зайка не вынесет количества страдальцев, которым он обязан помочь, и через некоторое время решит, что единственный способ защититься от других – самому стать страдальцем. В этом случае на твоих руках окажется «инвалид», о котором тебе придется заботиться.
• Другая опасность может приключиться когда ты решишь, что он достаточно надежно привязан к тебе цепями долга: найдется кто-то другой, чьи страдания окажутся сильнее, и твой рыцарь бросится на помощь.
• Опасность самая страшная: твой принц останется с тобой, но «инвалидом» в погоне за его состраданием станешь именно ты. Достаточно всего лишь полностью утратить способность решать свои проблемы самостоятельно.

• Другой путь потребует гораздо больше усилий, но и порадует более отрадным результатом. Решив остаться рядом с таким человеком, ты можешь:
  • Помочь ему научиться брать на себя столько ответственности, сколько он готов вынести;
  • Отличать ситуации, которые действительно требуют его помощи, от тех, в которых окружающие просто злоупотребляют его безотказностью;
  • Показать, что отстаивать свои права совсем не позорно, а, наоборот, правильно;
  • Помочь ему понять, что он не виноват во всем зле, которое происходит на земле.

Все это придется делать мягко, без нажима, пытаясь сохранить у него ощущение, что ты не вмешиваешься в его дела. Главное – это бесконечное терпение в отношениях и полное отсутствие сомнений, что этот человек – тот, кто тебе нужен.

Конечно, легкой жизни никто не обещает. Но если ты решишь избрать именно этот путь, то через несколько лет с рядом будет по-настоящему надежный, сильный и порядочный человек. Аотношения ваши будут скреплены совместной победой, что гораздо надежнее совместных страданий.

Поддерживать его, всячески объясняя, что он со всем прекрасно справляется и что он лучше всех. Ставить его в действительно острую ситуацию, в которой ему придется выбирать, кто ему дороже: ты или работа.

Тип 2

Обычно рядом с таким человеком другие чувствуют себя дискомфортно. Появляется неприятная мысль, что они недостаточно хороши. И хотя многие готовы признать достоинства этого искателя идеала, но быть с ним мало кто хочет.

Основной чертой его характера является стремление к совершенству. Причем не просто к совершенству, а к абсолютному идеалу. В детстве твой бойфренд, вероятно, чаще всего слышал от родителей, что куличик из песка, который он слепил, «мог бы быть и получше». Еще одна возможная причина – бесконечные сравнения типа «а вот твой брат… а вот дочь моей сотрудницы».

Став взрослым, он так и не смог избавиться от детской веры в абсолют. Реальность удовлетворить его представлениям о счастье не может никак. Просиживая на работе до поздней ночи, он стремится доказать всем и себе, что дело, за которое взялся, может быть сделано идеально, что карьера может быть совершенна.

В отношениях с близкими тоже будет искать неземного совершенства, и любые реальные отношения всегда будут до этого не дотягивать. Самое трагичное, что он всегда будет недоволен не только твоими просчетами, но и своими. Именно поэтому не может полностью отдаться вашему роману. Ведь нет никаких гарантий, что вы завтра не поссоритесь.

Если решишься продолжать отношения, будь готова выносить его недовольство несовершенством мира. Это не так просто, как кажется. Например, когда ты будешь блаженно потягивать свой утренний кофе, размышляя о том, что, жизнь удалась, он может разразиться пятиминутной тирадой о том, что вода для кофе не родниковая, а просто из фильтра и кофе молот не так, как молола его бабушка. Подобные выступления могут нанести серьезный урон даже самой безмятежной оптимистке, превратив ее в грустного невротика.

Но если ты сможешь смириться с его бесконечными сетованиями и будешь без устали повторять, что мир не так уж и плох, вон и весна пришла, и ребенок у друзей какой растет замечательный, то через несколько лет твой партнер будет проводить меньше времени на работе. Он научится находить удовольствие в простых радостях и сможет принять ваши отношения такими, какие они есть. И наверняка он будут неплохи.

Если ты имеешь дело со вторым типом трудоголика, всячески подчеркивай, насколько прекрасно он справляется с делами, не связанными с работой. Это может быть что угодно – от помощи по дому до занятий любовью. Пусть исподволь в его голове созреет мысль, что проще добиваться совершенства там, где у него все так хорошо получается.

Если он убедится, что, что бы он ни делал дома, все выходит прекрасно, его помощь по хозяйству начнется и закончится на диване у телевизора, да и в постели будет мало толку.

Тип 3

Если присмотреться внимательно, он всегда один. Даже общаясь с друзьями, избегает глубоких разговоров и никогда не касается тяжелых тем. Он не подпускает никого близко к себе и ждет от других, что и они не станут лезть к нему со своими проблемами.

Причиной любви к работе служит нелюбовь ко всем остальным видам деятельности и к простому человеческому общению. Работа для него только способ бегства от реальности, как у других алкоголизм, собирание марок или наркомания. Не случайно алкоголики и трудоголики даже называются похоже. Во втором случае не происходит явного разрушения психического или физического здоровья, а с точки зрения общества, вообще все прекрасно.

Действительно, карьера движется, приходят успех и большие деньги. И только близкие такого человека могут догадаться, что на работу он ходит, чтобы скрыть огромный страх остаться наедине с самим собой или… с тобой. Кстати, проверь последнюю версию. Если он побаивается идти на контакт, когда вы наедине, причиной этому может быть какой-нибудь комплекс, о наличии которого ты даже не подозреваешь.

В этом случае у тебя меньше всего шансов что-то изменить. Если брак для тебя – это союз двух сердец, то лучше сразу прекратить отношения.

От тебя зависит, будешь ли ты ему другом, помогающим в работе и подставляющим плечо в трудную минуту, или вы просто по-честному поделите обязанности: он будет работать и приносить деньги в дом, а ты – делать все остальное. Договорившись в самом начале отношений обо всех аспектах вашего совместного существования, вы сможете вместе строить счастливое будущее. Скорее всего, такой человек действительно добьется в жизни многого, и ты не будешь разочарована.

Заботься о том, чтобы у тебя была собственная жизнь. И чем более наполненной событиями, встречами, впечатлениями она будет, тем лучше.

В этом случае можно жить вместе с одиночкой очень долго и счастливо. Не делать резких движений и устраивать сцены. До тех пор, пока ты не станешь грузить его проблемами, он будет в полной уверенности, что ваши отношения идеальны. И пока ты не обратишь его внимание на то, что вы не ходили вместе в кино уже полтора года, это совершенно не будет казаться ему ужасным: сам он просто об этом не задумается.

К сожалению, в реальной жизни все не так просто, как в нашей классификации. Чаще всего настоящий трудоголик представляет собой неудачный гибрид всех перечисленных типов. Однако есть общие правила содержания в неволе трудоголиков. Если ты живешь с ним в одном помещении, постарайся дать ему понять, что с тобой он находится в таком же безопасном положении, как у себя в офисе, и что ты не собираешься лезть ему в душу и открывать свою.

Не следует, впрочем, дразнить его и, например, флиртовать с другими напропалую. Напротив, надо всячески подчеркивать свою любовь, которая совсем не мешает тебе заниматься собственными делами. Есть шанс, что он поймет – его любовь к тебе тоже не помеха работе.

Общие правила жизни с трудоголиком

1. Никогда не критикуй его за то, что он трудоголик. Во-первых, его самоуважение базируется на этом и ни к чему его подрывать. Во-вторых, он все равно ответит, что если перестанет работать, то вы оба на следующей неделе умрете с голоду.
2. Ты, наверное, думаешь, что в жизни с трудоголиком есть и свои приятные стороны и что тебе удастся, например, переключить его трудоголизм в область совместной деятельности. Вот если бы с той же энергией и упорством, с которыми он работает, он начал заниматься делами семейными… Не обольщайся, этого никогда не будет.
3. Идеальный вариант – ты начнешь специализироваться в той же области, что и он. Тогда наступит настоящая идиллия: ты проводишь время с любимым, а он, как ему свойственно, работает. Общая профессия удобна и в практическом смысле.
4. Не надо надеяться, что тебе легко удастся уговорить его жить по-другому. Реши для себя: готова ли ты оставаться рядом с этим человеком? Хочешь ли провести свою жизнь рядом с ним и его проблемами? Если нет – не изводи его и себя, не требуй от него и от ваших отношений большего, чем реально можешь получить.