Как при разводе не травмировать психику ребенка

Человек рождается и сразу попадает в семью. Хорошо, когда в дом к любящим родителям. Плохо, когда в дом для сирот. Чуть легче, если в дом к приемным родителям. Но новорожденный не остается один.

Природой заложено, что человеческое дитя не может выжить без тех, кто о нем заботиться с рождения, и до того времени, когда он более-менее способен взять свое жизнеобеспечение на себя.
Конечно, в основном дети попадают в свои родные семьи, и это замечательно.

К сожалению, в современном мире добавились «легкость» в отношениях. Легко заключили брак — легко его расторгли. А страдают дети. Если сохранить семью не удалось, и прозвенел развод, то ребенку нужно научиться жить в новых условиях и как можно быстрее справиться с переходным периодом.

Совет
1

Не винить себя

Супруги, которые находятся на грани развода, постоянно ссорятся. Уровень скандалов методично повышается, а по шкале стресса горит «красная» сигнальная кнопка. Ребенок в такой ситуации стоит между мамой и папой.

Сами не осознавая всю сложность положения, родители все упорнее разрушают психику своего чада, вовлекая его в разборки.

И действительно, вопросы воспитания, досуга, хобби, обучения — шикарное поле действия для стычки разных взглядов. Например, папа отправляет сына на футбол, а мама покупает ему скрипку. Женщина разрешает смотреть мультфильмы, кушать в кровати, а мужчина упорно воспитывает в сыне курсанта — по струнке встать, спать по часам, держать осанку и говорить «так точно, сэр». По сути, родители спокойно могут договориться и прийти к консенсусу, но не хотят. Им нужно поле для битв. И ребенок справляется с этой миссией на «ура». А что в результате?

После развода ребенок уверен, что это он привел к разрыву. Он плохой. Он спровоцировал, разрушил.

ребенок после развода

Родители, решили развестись? Оставьте своих детей в покое. Не вмешивайте их, не находите в них отличный источник для скандалов. Приложите все усилия, чтобы ваши дети не считали себя виноватыми в вашем разводе. Вы сами решили пожениться — сами решили и развестись.

А детям можно сказать только одно — вы ни в чем не виноваты, развод — это дело двух взрослых, которые во всем виноваты сами.

Совет
2

Не принимать ничью сторону

Вначале родители воспитывают комплекс вины в своем ребенка за развод, а потом идут еще дальше — начинают перетягивать его, словно канат. В результате разрывают на части. Отец оговаривает мать, а мать не дает ему фору, отвечая тем же.

Ребенку приходиться выбирать между родителями. А выбирать он должен только между крем-брюле и пломбиром, и в аналогичных интервалах.

У каждого человека есть и мама и папа, а судить кто из них больше не прав — не его епархия.
Конечно, когда есть очевидность «неправости» одного из родителей, то отделить белое от черного нужно. Детям можно посоветовать, не принимать ни чью сторону, отстраниться и жить своей жизнью.

Не принимать ничью сторону

Своей — не значит, уйти из дома, жить под мостом и стать беспризорником.

Своим, значит больше уделять времени своему хобби, друзьям, читать правильные книги и плотнее закрывать сердце, когда родители начинают манипулировать его чувствами.

Совет
3

Не враждовать

К сожалению, цивилизованного пути сложно найти в современных разрушенных семьях. Бывшие супруги начинают враждовать между собой, вынуждая свое чадо враждовать вместе с ними против одного из родителей.

Если женщина ненавидит бывшего мужа, ребенок не должен сразу начинать ненавидеть своего отца. У мамы могут быть причины не любить папу, например, если тот ей изменил. У ребенка такой причины нет — ему никто не изменил. Женщина может быть отличной мамой, но очень плохой женой для этого мужчины, и наоборот.

развод и ребенок

Совет для детей: не враждуйте на пару с одним из родителей, против другого. У вас есть и папа и мама, которые вас любят, даже если живут отдельно друг от друга.
Совет
4

Не ставить ультиматумы

Часто ребенок просит Дедушку Мороза, чтобы его родители сошлись, и семья восстановилась. Одно дело, когда между родителями была ссора, но они любят друг друга. Другое — когда они осознанно развелись, и уже никогда не будут вместе. «Никогда», конечно может быть и нарушено, но это дело взрослых людей.

Ребенок не должен устраивать пакты неповиновения, выражать агрессию, ставить ультиматумы, например, чтобы мама простила папу.

Только женщине решать, прощать этого мужчину или нет, или наоборот. От принятия детских манипуляций никому лучше не станет.

Совет
5

Родители - не кровные родственники

Ребенок наполовину состоит из мамы, наполовину — из папы. И это навсегда. Они родственники и родная кровь, но между собой родители друг другу совершенно чужие люди.

Когда-то жили-были мальчик и девочка, и совершенно не знали о существовании друг друга. Потом они выросли и встретились, полюбили, создали семью и жили близкими людьми, но они никогда не были кровными родственниками.

А потом они развелись, и стали не близкими людьми, а чужими. Предать можно родственника и того, кого любишь, в противном случае, развод — это выбор двух людей прожить остаток жизни по-другому.

как развод влияет на ребенка

Совет
6

Как получить от ребенка разрешение на новую жизнь

Как бы это странно не звучало для взрослых, ребенок должен разрешить родителям любить. Да, любить, но уже не друг друга. Только тогда будут счастливы и взрослые, и ребенок остается без моральной травмы.

Поговорите с ним. Попросите вспомнить себя (если ему хотя бы 7 лет). Например, в 3 годика он любил соседскую девочку, в 5 — Катюшу из садика, а в 7 — он без памяти влюбился в Светочку из параллельного класса. Т.е. у него есть выбор, и он может позволять любить того, кого любится, а родителям нельзя. Нет, они такие же люди. И если они будут поступать, так как хочет ребенок, то и сделать он должен так же — пусть идет и продолжает любить Олечку, ждет, пока она вырастет, потом женится на ней и проживет всю жизнь в несчастливом браке.

влияние развода на ребенка

Поставив себя на место папы/мамы, ребенок сможет здраво оценить ситуацию, и не будет пытаться эгоистичным способом оставлять родителя жить в одиночестве.
Совет
7

Принять перемены

Ребенок рождается в семье, и она его мир. Полноценный, теплый, в котором ему уверенно и спокойно. А потом, одна стена уходит, и ветер начинает дуть в дыру, в щели, уносить рисунки со стола, вбрасывать желтые листья с улицы. Становится неуютно. Ощущение, что хаос пришел и поселился в некогда уютном замке.

Это время нужно пережить, все встанет на круги своя, только на другие.
Мир изменился. Но скоро вместо хаоса возникнет новый мир, в котором нужно научиться жить. Видеть папу на выходные, а с мамой проводить будни. Плохо это или хорошо? В чем-то плохо, но в чем-то и хорошо. Раньше ребенку приходилось слышать вечные скандалы, на него не было времени. Его задача была уйти в свою комнату и притвориться мертвым. А теперь он окружен любовью, заботой, а главное — спокойствием. Никто не орет, не рвет его на части.

развод и ребенок

Папа раньше мог годами не ходить с ним в зоопарк, а теперь каждые выходные придумывает удивительную развлекательную программу. Мама могла годами не общаться с ребенок (все время уходило на скандалы), а теперь стала самым близким другом. Мир изменился, и потом вы поймете, что это к лучшему.
Заключение

Заключение

Если родители развелись — это не катастрофа, а решение двух взрослых людей. Папа и мама живы? Отлично. Исчезли скандалы? Превосходно. Мир поменял границы? Тяжело, но нужно научиться жить по новому сценарию. Нужно некоторое время поддержать ребенка после развода, пройдет время, и все осознают, что все только к лучшему.



загружаем...

Видео к материалу


Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Понравилась инструкция?

2 Да Нет 0