Ребенок – нянька: почему нельзя этого допускать

По статистике, 80% людей мечтают о создании многодетной семьи. Картинка красивая: детский смех, первые шаги, размазанная каша по столу. Радость от жизни в окружении детей огромна, и многие к ней стремятся.

Но случается так, что семья детьми наполнилась, а счастье выглядит несколько иначе, чем предполагалось. Речь идет не о бытовых неудобствах в виде непорядка в доме и невозможности взрослым уединиться. Возникают проблемы в отношениях между детьми. Все чаще дети ругаются между собой, не радуются от перспективы появления в их жизни братика или сестрички, обижаются и плачут. Детские капризы – это нормальное течение психологического и физиологического взросления. Но чаще всего, в многодетных семьях конфликты между детьми возникают по причинам:

  1. Неправильного распределения ролей.
  2. Взглядов родителей на трудности.

Семья – это система взаимоотношений, в которых функционально распределены роли старший и младших. При этом каждый член семьи выполняет свою функцию в зависимости от назначения:

  • Задача родителей научить младших и передать свой опыт, заботиться о детях до времени, пока они не смогут это делать самостоятельно.
  • Задача детей – перенять навыки и знания от старшего поколения, развиваться согласно природе.

Такая демаркация подразумевается, но трудно выполнима в реальной жизни. Показательны примеры взаимоотношений в деревнях, где на семью приходится 4 детей и все ведут себя как взрослые: работают, обслуживают себя самостоятельно, ухаживают за маленькими, независимо от возраста и сил. Такое положение воспринимается как норма и обязательное условие «гармоничного» сосуществования. Только в действительности это не так.

Именно многодетные семьи грешат наличием зависти, обид, затаенной ненависти между детьми. Такие чувства проецируются и на родителей, которые недоумевают «а что не так».

Не так – это когда дети выполняют работу взрослых. И внутренняя незрелость и неготовность играть несвойственную роль наносит вред психологическому и физическому здоровью ребенка:

— Сынок, я на работу, а ты накорми сестру и уложи спать, — наставляет мама 6-летнего сына.
— Хорошо. А мяча погонять?
— Какого мяча? У тебя дел пруд пруди. Из дома – ни ногой.

И наш маленький герой остается с младшей сестричкой, за которой нужно ухаживать вместо того, чтобы играть во дворе. Конечно, малышу обидно, он чувствует несправедливость из-за такого отношения. И, скорее всего, в будущем сестру любить он не будет, потому что «ей все лучшее достается».

Родителям следует помнить: дети — не взрослые, воспитывать братьев/сестер они не умеют.
В статье мы подробно расскажем, почему старший ребенок — не нянька. Также предоставим советы, которые помогут воспитывать детей в гармонии и любви.

Совет
1

Почему старшие дети не могут быть няньками

Многие люди воспринимают обозначение «старший ребенок» как помощника родителям и не ребенком вовсе.

Первые по счету дети должны вырасти быстрее, чтобы качественнее помогать по хозяйству и нянчиться с последующими малышами. Такое бытовое восприятие удобно родителям, но психологически деструктивно для детей:

  • Старший ребенок может физически не справляться с нагрузкой взрослого человека по уходу за маленьким.

Особенно если дети одногодки или разница в возрасте менее 12 лет. Старший не способен поднять младшего, ни накормить, ни успокоить. Причина – собственное неумение и недостаточное усвоение нужных навыков. Малыш и сам еле-еле ложку правильно держит, а его просят накормить братика. Но даже если и накормит или положит в кроватку, такие действия несомненно скажутся на его психологическом и физическом здоровье в виде проблем с позвоночником или психосоматических болезнях от непосильной ответственности.

дети вместе

  • Старший может нечаянно навредить младшему.

Дети живут и учатся, как правильно выполнять те или иные жизненные задачи и действия. Учатся ошибаясь, часто неумело и совершая массу ошибок. Именно из-за незнания и несформированных до конца навыков, старший, сам того не желая, может навредить младшему: уронить на пол, попасть игрушкой в глаз, заснуть и забыть покормить кроху.

  • Старший работает без вознаграждения, хотя как нянчить – это работа.

Взрослые соискатели безусловно бы взбунтовались, придя на собеседование и получив предложение работать на добровольных началах. При этом в обязанности бы входила безусловная любовь к делу и радость от самой возможности работать.

Старший ребенок – это такой же соискатель, которого привлекают к работе (а нянчить младших – это обязанность), но никак не вознаграждают.

От того, что старший весь день возится с младшим, первому ни плохо, ни хорошо. Тут вопрос не о материальном эквиваленте труда, а о том, что малыш изначально не принимал решения устраиваться надомной нянькой.

  • Старший не виноват, что родители не рассчитали силы и время на второго.

Этот пункт главный, так как именно родители принимают решения и несут ответственность за младшее поколение. Не наоборот. И если взрослым претила мысль о многодетной семье, следовало бы проанализировать возможности быть родителями, а не работодателями.

Совет
2

Какие последствия ждут ребенка-няньку

Неправильное распределение ролей между членами семьи, когда дети воспринимаются как взрослые с обязанностями, ведет к ряду негативных последствий. Такой уклад закладывает фундамент в восприятие старшим ребенком того, как должно быть в будущем и какую роль он играет сейчас. А сейчас он чувствует несправедливость со стороны родителей, усталость от подопечного и мечтает, что когда-нибудь этот кошмар закончится. Поэтому:

Возникает ревность к родителям

И не без причины. Дети – это дети, независимо от возраста, и почему у одного должны быть обязанности по отношению к другому. В таком случае они сильно обижаются на родителей и несут чувство «Меня любили меньше» через всю жизнь. А пока это проявляется в словесных колкостях в адрес младшего: «ты неумеха», мелких пакостях, выставлении себя в лучшем свете перед родителями, нежелании делиться и т.д.

Старший в будущем не захочет иметь детей

Очень вероятный сценарий. А для чего иметь детей, если всю жизнь человек то и делал, что ухаживал за чужим ребенком? Детства не было, хочется отдохнуть хоть теперь.

Психологическое бесплодие

У человека имеется ряд неразрешенных проблем, бессознательно мешающих зачать ребенка. Это может быть обида на родителей, осуждение младшего ребенка, ненависть к человеку. Это травма, которая настолько заполнила сознание человека, что мешает ему расслабиться и освободить место для нового – беременности, создания семьи в целом.

Ребенок растет в нехватке любви

Родители могут любить своих детей больше жизни, но если старший няньчит младшего, значит, проявление любви не верное.

Если интересы старшего ущемлены (а уход за малышами вопреки потребности играть, веселиться или побыть одному, ущемляет ребенка), тогда он растет убежденным, что его не любят вообще или не достаточно сильно.
По крайней мере, меньше, чем младшего.

ребенок кричит

Устроит бунт

Подавление желаний, стремление услужить родителям и покорно выполнять роль няньки вызывает злость. Она может проявляться или подавляться, но до поры до времени. Признаки агрессии:

  • Ребенок ломает игрушки, рвет книги, плохо обращается с животными;
  • Замкнутость – ребенок не рассказывает о себе и не интересуется делами семьи;
  • Плаксивость и истеричность без видимых причин;
  • Нанесение себе вреда: режет себя, колит, вырывает волосы, попытки суицида;
  • Появление навязчивых движений;
  • Открытая демонстрация ненависти к младшему: крики об отношении и пожелания смерти;
  • Попытки целенаправленно навредить младшему ребенку или родителям.
Совет
3

Какие задания давать ребенку, чтобы не травмировать

Вы должны научить маленького человека жалости, состраданию, бытовым навыкам. Обучение проходит через просьбы и похвалы. Важно различать:

  1. Помощь родителям, чтобы научить.
  2. Обязанность нянчить младшего.

Первое – необходимое условие гармоничного развития личности, второе – недопустимо. Поэтому:

  • Все, о чем просите ребенка, должно быть направлено только на передачу опыта.
  • Хвалите за каждую попытку помочь.
  • Не настаивайте, если у старшего нет желания возиться с младшим. Это ваши дети, а не его.
  • Давайте только те задания, которые может выполнить ребенок согласно его возраста: нельзя отправить 5-летнего малыша с коляской во двор. Он не справится с задачей присматривать.
  • Просите о мелочах, а не принципиальном: принести бутылочку, купить подгузники по дороге со школы, почитать рядом со спящим младенцем книгу, пока вы готовите всем обед. То есть, просите подсобить, но не полноценно ухаживать и заботиться о вашем втором ребенке. Дети с радостью выполняют такие задания, если это не обязанности, а мягкие просьбы родителей.
Совет
4

Что нельзя доверять старшему и почему

За потомство одной семьи отвечают представители старшего поколения и больше никто. Дети – это ответственность и нести ее должны те, кто родитель.

То же самое касается и старших детей – воспитание других ваших детей не их обязанность только потому, что вы не успеваете или ленитесь.

В многодетных семьях иногда младшие обращаются за советом не к родителям, а к братьям и сестрам. Это отношения на уровне «поговорили как друзья». Но основополагающие вещи, ценности, манеру поведения, духовность передают только взрослые. Взгляды на какие-то вещи старшего ребенка и ваши могут отличаться, такое бывает. Но родитель должен занимать главное место в воспитании, это его ключевая обязанность – вложить во всех детей «что такое хорошо, что такое плохо».

Совет
5

Как воспитывать старших и младших в гармонии

  1. Не перекладывайте ответственность с себя на детей, независимо от возраста и их развития.
  2. Снимите свои взрослые обязанности с младшего поколения. Вместо этого просите о помощи: помогут – похвалите, не захотят – имеют право.
  3. Уделяйте внимание и время всем детям согласно потребностям. Старшие больше нуждаются в душевных беседах, совместном времяпровождении, помощи и совете. Младшие больше нуждаются в уходе.
  4. Никогда не критикуйте инициативу и не одергивайте за стремление помочь ни старших, ни младших. Если видите, что дети делают что-то не так – объясните как нужно, но не насмехайтесь и не унижайте. Этим отобьете охоту вообще что-либо предпринимать.
  5. Уделяйте каждому ребенку отдельное время. Время на старшего не должно быть «на руках с младшим».
  6. Откровенно говорите со старшим о том, что вам трудно или вы не справляетесь, но это не означает нелюбовь к нему.
  7. Обнимайте как можно чаще детей, говорите теплые слова.
Заключение

Заключение

Дети всегда должны оставаться детьми.
Как бы трудно не было взрослым справляться с бытом и проблемами, осознайте свою взрослость и поступайте соответственно. Не вредите детям, не грузите своими обязанностями, не перекладывайте ответственность. Да, они выполнят все, что захотите, но до конца жизни будут чувствовать свою неполноценность, ненужность и вашу нелюбовь.

ТАТЬЯНА БЕЛОКОНСКАЯ, специально для Evrikak.ru


Видео к материалу



Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Понравилась инструкция?

3 Да Нет 0