13 типов воспитания, которые искалечат психику ребенка

Продолжение рода – главная эволюционная задача человечества. Инстинктивно мы все стремимся к воссозданию себе подобных, чтобы род продолжался в новом поколении. Несмотря на природный инстинкт, развитие цивилизации, ее усовершенствование, комфорт жизни человека зависит не только от количества людей, но и качества.

Человек живет, совершает поступки, мыслит по определенному шаблону, заложенному предыдущим поколением.

Покажи мне свою семью и я скажу, кто ты.
Невзирая на внешние и некоторые внутренние отличия, семья имеет колоссальное влияние на формирование личности и определяет ее дальнейшую жизнь. Все взаимоотношения человека с окружающим миром вещей и людей строятся на базе заложенных семьей ценностей, принципов, духовного и культурного уровней.

По этой причине изучение стилей воспитания в семье, причин и последствий внедрения каждой так важно. И не только в рамках конкретной семьи, но и в масштабах страны, человечества в целом.

Воспитание ребенка – это инвестиция. Вкладывая в свое чадо чувства, время, материальные ресурсы, родители стремятся получить хорошего, правильного человека, который будет счастливым.

Несмотря на искреннее желание лучшего, взрослые совершают массу педагогических ошибок, которые коверкают внутрисемейные отношения и взрослую жизнь ребенка.

Каждая семья несет в себе определенный тип воспитания детей. Большинство схем передается из поколения в поколение, поэтому определить модель поведения ребенка в будущем легко.

Именно знания о каждом типе неправильного воспитания помогут уберечь родителей от ошибок, которые деструктивно скажутся на жизни и отношениях как теперь, так и в будущем.
Типы неправильного воспитания – условное название для определения неверных воспитательных шагов, которые приведут к ужасным последствиям. В статье мы рассмотрим, как проявляется такое воспитание по отношению к ребенку. Также предлагаем советы родителям, которые в 79% помогут исправить ситуацию, пока не поздно.

Вариант
1

Гипоопека

Это система внутрисемейных отношений, при которой ребенок чувствует себя нелюбимым и одиноким.
Родители уделяют внимание удовлетворению внешних (видимых) потребностей ребенка: еда, кров, возможно, одежда. Внутренние (душевное тепло, любовь, поддержка, интерес) игнорируются. Поэтому ребенок чувствует себя ненужным и одиноким. Взрослые ведут себя, словно ребенка в их семье не существует.

Как проявляется

  • Отсутствует интерес к жизни малыша;
  • Ребенка не обнимают, не целуют, нет тактильного контакта;
  • Малыш предоставлен сам себе, о нем не заботятся;
  • Проблемы и трудности решает сам;
  • Не тратится время на игры, разговоры, совместный отдых;
  • Взрослые не владеют информацией о ребенке: любимый цвет, мечты, страхи, достижения.

К чему приводит

  1. Формирование комплекса ненужности;
  2. Неуверенность в себе;
  3. Замкнутость;
  4. Тревожность и страх перед будущим;
  5. Потребность доказывать окружающим свою значимость и существование, часто деструктивными методами: конфликтность, агрессивность;
  6. Уход от одиночества и обесцененности в мир иллюзий: наркотики, алкоголь, игромания;
  7. Сложности в построении отношений с людьми: уход от ответственности, принятия решений, неспособность поддерживать и сочувствовать другим или позиция «делаю, что хочу, и вы мне не указ».

сердитый ребенок

Гипоопека формирует в ребенке стойкое ощущение своей незначительности, которую он впоследствии стремится компенсировать за счет других людей, выбирая неверные методы.

Как исправить ситуацию

  • Время только для ребенка, когда взрослые играют только с малышом, не отвлекаясь на другие дела;
  • Искренний интерес к жизни: как дела в школе, какие друзья и почему, проблемы и тревоги, необходимая помощь или совет;
  • Говорить о теплых чувствах к ребенку каждый день и обнимать (прикасаться) как можно чаще;
  • Не отмахиваться от вопросов или проблем, не смеяться над незначительными, с вашей точки зрения;
  • Хвалить и подбадривать, создавая ощущение значимости и успешности;
  • Составить список четких правил и регламентов для ребенка (распорядок дня, обязанности по дому и т.д.). Это формирует дисциплинированность и ответственность.

Нехватка времени, усталость, проблемы и взрослые конфликты – это не оправдание, а лишь указание на то, что нужно принимать решение и расставить верно приоритеты. Ваши проблемы рано или поздно решатся, а последствия гипопротекции будут сопровождать ребенка всю жизнь.

Вариант
2

Гиперопека

Гиперопекаемый тип воспитания характеризуется позицией взрослых «ребенок маленький, поэтому надо делать все вместо него». Такое отношение к ребенку часто возникает в семьях, где малыша слишком долго ждали или беременность была трудной. Родители столько вложили в ожидание, что не могут позволить себе, чтобы с ребенком что-то случилось. Поэтому потакают всем капризам чада, сдувают пылинки с него.

К чему приводит

  • Инфантильность и капризность, когда ребенок привык, что все за него решается и преподносится;
  • Безответственность: решения принимаются взрослыми, значит, ответственность на них;
  • Неумению себя обслуживать: убирать, стирать, гладить;
  • Неспособность к состраданию: ребенок привык к учету только его интересов, а не других;
  • Неумение принимать альтернативу и слышать отказ.

Человеку, гиперопекаемому родителями, проблематично жить самостоятельно, строить отношения и свершать карьерные прорывы, так как навыком преодоления, целеустремленности, уверенности в себе нет.

Как избежать последствий

  1. Прежде всего, понять, что ребенок – это личность, которая рано или поздно останется без вас. Задача взрослых – приложить максимум усилий, чтобы научить его справляться со своей жизнью самостоятельно.
  2. Распределите обязанности: каждый член семьи должен что-то делать по хозяйству, в том числе и ваше дитя. Это формирует ответственность и снимает вопрос об исключительности позиции ребенка в семье.
  3. Давайте возможность делать самостоятельно то, что можно по возрасту: застелить постель, собирать игрушки, делать уроки или сходить в магазин. Именно самостоятельные действия формируют уверенность в своих силах и стремление делать больше;
  4. Не контролируйте каждый шаг. Ребенок сам должен научиться составлять алгоритмы действий и отвечать за них.

Займитесь своей жизнью. Гиперопека возникает по причине отсутствия собственной жизни взрослого. Проявите интерес к чему-то еще помимо ребенка. Таким образом вы дадите больше свободы ему и себя наполните чем-то увлекательным. Так вы научите его любви к себе.

Чрезмерная опека – это признак недостатка любви взрослого к самому себе. Мы неосознанно делаем для других то, чего нам не хватает. Задумайтесь и начните себя опекать: радовать, заниматься хобби, уехать в отпуск, сесть на диету, ходить в кино. Это позволит родителям жить интересно и не превратить ребенка в инфантила, с которым никто не захочет общаться.

Вариант
3

Жестокое воспитание

Характеризуется отношениями с ребенком сквозь призму силы, часто физической. Семейная система четко регламентирована: взрослые могут применять жестокость к маленьким и это нормально.

Как проявляется

  1. Поведение ребенка всегда оценивается: хорошо или плохо. За хорошее поведение как бонус не наказывают, за плохое – наказывают в обязательном порядке и с особой изощренностью.
  2. Разнообразие мер наказания и воздействия: унижения, высмеивание, физическое воздействие.
  3. Отсутствие возможности перечить родителям и отстаивать свою точку зрения.
  4. Срывы детской агрессии на тех, кто слабее: животные, «козел отпущения» в классе и т.д.

Такой тип воспитания уходит корнями в травматический опыт самих взрослых. Если к ним относились в детстве так же, тогда злость и обида затаились, теперь выходят на ребенка.

Чем грозит

Даже если в силу возраста дитя не может дать сдачи, то непременно ответит, если не взрослому, то обществу:

  • Неумением сдерживать и контролировать свои чувства;
  • замкнутостью, обособленностью или враждебностью;
  • безинициативностью;
  • отсутствием навыком коммуникации и социальной адаптивностью: тревога перед наказанием не дает возможности раскрыться, выразить мысль, отстоять себя вне физического воздействия.

Как исправить ситуацию

  • Насилию над ребенком нет оправданий в виде уровня его вины перед взрослым. Что бы малыш не натворил, выберите конструктивный способ наказания;
  • Нет сил сдерживаться – выйдите из помещения и нагрузите себя физической работой: отожмитесь, попрыгайте, приседайте. Отвлекитесь до тех пор, пока негатива по отношению к ребенку не останется. Так вы сможете правильно оценить ситуацию;
  • Осмотритесь вокруг: есть семьи, где нет жестокого обращения с детьми, и они счастливы. Пообщайтесь с такими, читайте о них, смотрите шоу и учитесь воспитывать по-другому;
  • Если случилось, что не сдержались и ударили – искренне попросите прощения, ибо оправданий поступку нет. Так вы учите ребенка тому, что бывают ошибки и можно прощать;

Избавьтесь от привычки оценивать поведение ребенка: есть поступок, а есть последствия. И что хорошо и полезно для взрослого, таким может не являться для малыша.

Нежелание меняться в таких семьях приводит к воспроизведению жестокости в будущем. Малыш искренне не понимает, почему к нему так относятся. Непонимание вызывает злость и обиду, которую взрослому не предъявишь. Человек растет с ней пока не появляются свои дети, на которых потом можно сбросить собственные эмоции.

Вариант
4

Воспитание "золушки"

Характерно для многодетных семей. Взрослые в силу занятости и кучи обязанностей не справляются с тяжелой ношей и ищут подходящий вариант для помощи. Чаще всего таким помощником становится один из детей, наиболее робкий, ответственный и нелюбимый. На него сбрасываются обязанности взрослых. Такой малыш искренне считает, что его помощь позволит родителям увидеть, какой он замечательный и хороший.

Причиной такого воспитания в семье является неспособность взрослых брать на себя ответственность, поэтому в таких семьях взрослые роли играют дети.

Как проявляется

  • Родители относятся к ребенку как к взрослому и требуют выполнения «взрослых» дел;
  • Отсутствие у ребенка его времени, пространства и детства;
  • Постоянная занятость ребенка по хозяйству или уходу за другими детьми;
  • Отсутствие близости с родителями, доверительных разговоров, нежности;
  • Нежелание взрослых нести ответственность: не сбрасывайте родительские обязанности на детей. Попросить о помощи ребенка – это одно, а «одеть» малыша в несвойственную роль взрослого – другое;
  • Ощущение одиночества в кругу семьи, потерянность, ревность к другим детям, уныние, плаксивость.

одинокий ребенок

К чему приводит

  • Психосоматическим заболеваниям;
  • желанию угождать всем;
  • неспособности отстоять свои интересы в будущем;
  • брать на себя больше, чем можно вынести;
  • роль жертвы или спасателя;
  • неудовлетворенность жизнью и непонимание себя.

Воспитание золушки убивает в ребенке личность и формирует слугу, которую за ненадобностью легко выбросят. Не допустите такой участи своим детям.

Как исправить ситуацию

  1. Избавьте ребенка от взрослых обязанностей;
  2. Не требуйте непосильного. Не справляетесь сами – просите помощи взрослых, но не детей;
  3. Организуйте личное пространство ребенка. Главное, что это принадлежит только ему;
  4. Позволяйте дурачиться и проводить время по своему усмотрению;
Цените и благодарите малыша за помощь. Он родился не для помощи взрослым, поэтому его труд не обязанность, а дар.
Вариант
5

Повышенная моральная ответственность

Предполагает требования родителей от детей невыполнимого: вести себя как взрослый. Важно быть самостоятельным, решительным, ответственным, воспитанным и радовать родителей.

Личность самого ребенка и его потребности в расчет не берутся. Для малыша это непосильная ноша, которая не соответствует ни его психологическим особенностям, ни возрасту.

Такое воспитание похоже на гиперсоциальное, когда требуют идеального соответствия с правилами и нормами общества.

Чем грозит

  • Эмоциональной нестабильностью ребенка: плач, истерики, неконтролируемая агрессия. Малыш просто не справляется с высокими требованиями и его мозг «перегревается»;
  • Обида или даже ненависть к тем, перед кем «нужно выглядеть достойно»;
  • Подмена ролей: например, в неполных семьях матери и сына, ребенок выступает в роли мужчины, но не маленького мальчика, и должен проявлять мужественность и заботиться о матери;
  • Нежеланием заводить семью и рожать детей в будущем, ибо это слишком тяжело;
  • Непонимание своего внутреннего мира и потребностей;
  • Двуличность.

Родители используют такой тип воспитания потому, что им важна «картинка» хорошей семьи. Это желание казаться благополучными, успешными, идеальными родителями, у которых должен расти идеальный ребенок: честный, сдержанный, пунктуальный, никогда не пачкающийся и не желающий ничего.

Как избежать

  1. Не стремитесь к идеальному: вы человек, поэтому ошибки – это нормально. Важно жить так, как подходит, удобно и комфортно, а не напоказ.
  2. Не требуйте от ребенка непосильного: он маленький и только учится. Своим примером демонстрируйте, что такое плохо и хорошо, а не лекциями о нравственности и несоответствии малыша идеалам.
  3. Избавьтесь от стандартов «ребенок должен…»;
  4. Попробуйте сами побыть ребенком. Часто люди, которые не могут позволить себе ребячество, запрещают это своим детям.
Вариант
6

Тревожно-мнительный тип

Тревожно-мнительное воспитание – это постоянная тревога о том, чтобы чего не случилось.

Как проявляется

  • Контроль за каждым шагом ребенка;
  • Необходимость отчитываться перед взрослыми за действия и время, проведенное вне дома;
  • Согласование с родителями своей жизни и планов;
  • Выбор за ребенка: с кем дружить, где и чему учиться, что одевать, какую прическу носить.

Часто родители не осознают, какой урон наносят психике маленькой личности. И ребенок впоследствии вырастает с такими характеристиками:

  1. Мнительным;
  2. Тревожным;
  3. Не доверяет миру и окружающим;
  4. С низкой самооценкой и неуверенностью в себе;
  5. Боится проявить инициативу и рисковать.

Тревога за здоровье и будущее ребенка возникает на почве того, что малыш достался большой ценой (долгие годы не получалось, неудачные беременности до его рождения и т.д.) или у зрелых родителей, понимающих скорый уход. Беспокойство проявляется чрезмерностью и так, что ребенок не имеет ресурсов научиться справляться с трудностями: его либо оберегают, либо предостерегают, либо решают за него.

мама гуляет с ребенком

Как исправить ситуацию

  1. Отпустите чадо. Это не значит, что конец заботе и переживаниям, но позвольте ему ошибаться и решать проблемы.
  2. Не следите за ребенком, дайте право выбора и принятия решений.
  3. Не лезьте в душу, у каждого человека есть секреты. Ваш ребенок — не исключение.
Примите тот факт, что от всего не убережете и это не нужно. Ваша задача – научить самостоятельности путем проб и ошибок, а не растить взаперти.
Вариант
7

Эгоцентрическое воспитание

Проявляется в отношении к ребенку как к маленькому божеству. Родители всячески потворствуют, потакают, уверяют малыша в его сверхзначимости. Дитя занимает центральное место в семье в ущерб потребностям и интересам взрослых.

Последствия воспитания

  1. Неумение ребенка справляться с ришениями и принимать отказ;
  2. Манипуляции, чтобы получить желаемое;
  3. Концентрация на себе и своей исключительности;
  4. Неумение коммуницировать и выстраивать отношения с окружающими людьми;
  5. Черствость, личностные акцентуации, проявление нарциссизма;
  6. Неумение преодолевать трудности.
Причиной выбора именно такой модели часто служит долгое ожидание рождения ребенка или неготовность родителей к появлению малыша, педагогическая необразованность.

Чтобы избежать последствий, нужно

  • Разделять понятия «нужно» и «хочется». Не потакать капризам ребенка;
  • Отказывать в тех просьбах и пожеланиях, которые не являются витальными или могут подождать. Говорить четко и не жалеть малыша, что ему приходится слышать отказ;
  • Не винить себя за свой отказ, ведь это учит ребенка уважать других людей и их границы, возможности;
  • Не поощрять эгоцентризм словами: «ты самый главный в семье», «только ради тебя живем и дышим»;
  • Иметь свои интересы и выделять им время.
Вариант
8

Противоречащее

Такой тип сложный и наиболее дисфункциональный. Характеризуется разными позициями родителей на предмет правильного типа. Мама придерживается одного мнения, папа гнет свою линию.

Несогласованность позиций ведет к воспитательному коллапсу, когда один родитель требует одно, другой – противоположное. Такая схема пагубно влияет на психику ребенка, так как он не понимает, что от него хотят.

Родители – значимые взрослые в глазах детей. Их команды, взгляды и требования правильны и выполняются. А что делать, если команды разные? Детский мозг не в силах выдержать такое напряжение.

Чем грозит противоречие в воспитании

  • Истерики, эмоциональные срывы;
  • Невосприимчивость к информации (зачем вникать, если через минуту это может измениться);
  • Неусидчивость;
  • Манипулирование родителями;
  • Капризность, инфантильность, обидчивость.

Причина возникновения конфликта на предмет воспитания лежит в отношениях самих родителей, неспособных договориться между собой. Ребенок выступает разменной монетой, которой каждый манипулирует как хочет. Это инфантильность взрослой пары, неспособность выйти за рамки своих конфликтов и претензий. Интересы ребенка часто не учитываются.

Избежать последствий противоречащего воспитания можно только поиском консенсуса самостоятельно или с помощью психологической консультации.

Вариант
9

Воспитание по типу "глава семьи"

Присуще неполным семьям, где мама осталась с сыном после ухода мужчины. Мать бессознательно перекладывает на мальчика все функции мужчины, требует и ведет себя соответственно.

Как проявляется

  • Контроль над личной жизнью мальчика, его времяпровождением на предмет других девочек;
  • Чрезмерное внимание к мальчику;
  • Требования внимания и нежности к себе;
  • Возложение обязанности материально обеспечивать семью, нести ответственность.

Замещение приводит к печальным последствиям, когда мужчина впоследствии не может построить свою личную жизнь и создать семью, ибо маме никто не нравится. На уровне подсознания мама не хочет потерять «мужчину» в своей жизни.

Всем разведенным мамам следует помнить: рядом с вами сын, а не мужчина. Нужно заботиться, оберегать, направлять, но не привязывать к себе.

Вариант
10

Симбиотическое

Данный тип распространен среди неполных семей «мама-ребенок».

Симбиоз – это взаимоотношения, при которых взрослый не отделяет себя от ребенка и наоборот. Создается впечатление, что мама и малыш – одно целое.
Реплики «Мы пошли на улицу», «Мы сделали уроки» демонстрируют отсутствие разделения Я-матери и Я-ребенка. Это бессознательное стремление остаться с ребенком навсегда, невзирая на его взросление и потенциальный уход во взрослую жизнь.

Чем грозит воспитание

  1. Неспособность принимать решения;
  2. Отсутствие самостоятельности;
  3. Зависимость от мнения, пожеланий, взглядов матери и других людей;
  4. Неуверенность в себе;
  5. Апатия к жизни.

Как проявляется

  • Указания, что делать и когда;
  • Контроль над жизнью чада;
  • Преуменьшение способностей ребенка;
  • Высмеивание проявлений самостоятельности или создание условий, при которых невозможно ее проявить в принципе;
  • Замещение потребностей ребенка своими.

Такой способ воспитания возникает по причине неспособности родителя дать свободу ребенку и увидеть в нем отдельную личность. Взрослый уже определил, каким вырастет его ребенок, чем тот должен заниматься и чего хотеть. Шансов проявить инакомыслие или несогласие с матерью у малыша нет.

При таком подходе важно обратиться за помощью к профессиональному психологу, который поможет докопаться до истинных причин необходимости симбиоза с ребенком.

В обыденной жизни следует задавать себе вопрос: «Кому нужно, чтобы ребенок был таким? Мне или ему?» Ответ «мне» означает необходимость оставить малыша в покое и заняться своей жизнью и саморазвитием.

Вариант
11

Нарочитое лишение любви

Вариант деструктивного воспитания, при котором за любое нарушение правил или оплошность ребенка лишают внимания, заботы и любви. «Ты плохой мальчик, я тебя не люблю такого» — часто говорят родители, использующие лишение любви в наказание за проступок. К сожалению, родители совершают две ошибки:

  1. Не удовлетворяют базовую потребность малыша в любви, что приводит к ощущению беспомощности, неуверенности в себе, тревожности перед миром и людьми.
  2. Не разделяют личность и действия, когда автоматически неправильный поступок предполагает плохую характеристику ребенка в общем.

Понимание, что за плохое поведение родители перестанут любить, ведет к эмоциональной нестабильности и постоянном страхе эту любовь потерять.

Малыш изо всех сил старается понравиться и сделать так, как велят, часто переступая через себя.
Это приводит к развитию таких качеств как чрезмерная услужливость, жертвенность или девиантное поведение с целью обратить на себя внимание.

Чтобы ребенок ни сделал, он должен быть уверен в родительской любви. И дети, и взрослые совершают иногда непростительные проступки, но нет ничего страшнее осознания, что родители тебя не любят.

Вариант
12

Воспитание чувством вины

Предусматривает стремление взрослых получить благодарность от ребенка за их вложения.

Часто родители идут на жертвы ради детей, лишения, стараются дать лучшее. Но такие жертвы настолько непосильны, трудны для взрослых, что хочется отдачи. Поэтому ребенку внушается позиция «мы тебе, а ты должен нам».

Иногда мама в гневе может бросить: «Я тебе всю жизнь свою отдала, а ты неблагодарный». И ребенок чувствует вину за эту отданную жизнь.

Причиной такой парадигмы воспитания является внутренняя несостоятельность взрослых, их неспособность любить безусловно.
Им кажется, что поведение ребенка определяет их уровень и идеальность. Если малыш ведет себя хорошо, значит, они хорошие родители.

Чем опасны манипуляции с чувством вины

  • Комплекс неполноценности у ребенка, когда кажется, что бы не сделал – все не так;
  • Отсутствие самостоятельности;
  • Низкая самооценка и неуверенность в себе;
  • Страх совершить поступок и рисковать;
  • Ответственность за решения других.

мама и дочь, забота

Не попасть в ловушку данного типа воспитания и не загнать ребенка в комплексы поможет осознание родителями того, что кормить ребенка, покупать игрушки, тратить деньги – исключительно их решение. Малыш за него не в ответе.

Не стоит ждать благодарности от того, кому вы должны по факту его существования и согласно своему решению.

Вариант
13

Культ болезни

Эта модель характеризуется возведением на пьедестал болезни ребенка. Если малыш родился больным или с отклонениями, его состояние ставится во главу и все семейные взаимоотношения основываются на этом. Родители работают, живут и дышат только для излечения больного. При этом улучшение состояния часто игнорируется или бессознательно отвергается как возможное, ибо это приведет к краху целостности семьи.

Болезнь воспринимается связующим звеном между родителями, которых, скорее всего, кроме нее уже ничего не связывает.

Как проявляется

  • Все силы и ресурсы семьи вкладываются в излечение болезни;
  • Отсутствие иных аспектов семейной жизни: походы к друзьям, веселое времяпровождение;
  • Жертвенность родителей во имя ребенка;
  • Болезнь малыша – единственное, что связывает семью.

Чем грозит такое воспитание

  1. Ребенок чувствует себя в болезни самым значимым в семье;
  2. Учится манипулировать состоянием и получать желаемое;
  3. Ощущает непосильную ответственность за сохранение мира в семье;
  4. Проявляет инфантилизм, робость, тревога перед самостоятельностью и здоровым образом жизни (болеть удобно и привычно).

Такой человек вырастает неприспособленным к нормальной жизни, полной радости, препятствий, иных форм взаимодействия кроме недуга.

Воспитание в болезни – это показатель страха родителей признаться в развале семьи.
Вместо честных выяснений отношений, развода или серьезных решений проще закрыть глаза и отдаться уходу за больным ребенком. Поэтому больной малыш – сигнал к тому, чтобы поговорить и решить семейные проблемы.

Заключение

Заключение

Выбор типа воспитания – это не решение перед рождением ребенка, а результат опыта родителей и взглядов. Воспитание собственного ребенка – это бессознательный выбор наиболее комфортного способа жизни после рождения малыша. Если папа вечно на работе, то формат воспитания на основании чувства вины «привяжется» сам собой с большей вероятностью, нежели гиперопека. Любой тип имеет свои достоинства. Важно разумно оценивать то, что происходит в вашей семье и выбирать лучшее. Прежде всего, для ребенка.

ТАТЬЯНА БЕЛОКОНСКАЯ, специально для Evrikak.ru


Видео к материалу



Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Понравилась инструкция?

14 Да Нет 0