ТОП-10 фраз, которые нельзя говорить ребенку никогда

Слова играют колоссальную роль в жизни человека. С помощью слов мы проявляем наши чувства и эмоции, отношение к чему-то, передаем и получаем информацию. Говорить слова и слышать слова – это вербальная коммуникация, один из важнейших уровней коммуникации между людьми наравне с невербальной (жесты).

Вступать в вербальную коммуникацию мы учимся с рождения. Взрослые что-то говорят ребенку, мама поет песенки, ребенок реагирует. Несомненно, что малыш еще не в состоянии разобрать слова и их значение, но он воспринимает звучание и интонацию интуитивно. Тихий голос мамы воспринимают дети спокойно, так мама проявляет нежность, значит, настроение у мамы хорошее и вокруг безопасно. Если мама с папой скандалят и разговаривают на повышенных тонах, это сигнал об опасности. Тембр голоса, его частотность анализируется ребенком инстинктивно. Вспомним сигналы животных об опасности – это громкие звуки, которые животные издают. Так и дети воспринимают окружающий мир поначалу посредством звуков, высоких и низких.

Помимо интонации и по мере взросления ребенка важную роль начинает играть, конечно же, смысл сказанного.

Психика и восприятие информации ребенком, в частности, устроено таким образом, что до определенного времени все сказанное воспринимается за чистую монету. То есть, все, что говорит мама – правда.
Разделять правду и ложь, фантазии от реальности, метафоры, юмор малыш не в состоянии. Способности к фантазированию, вымыслу и юмору появляются в возрасте 4-5 лет, но даже тогда все сказанное взрослыми воспринимается как истина.

Важно отметить, что несмотря на некую ограниченность в восприятии информации ребенком, она перерабатывается, запоминается и «откладывается». Таким образом формируются убеждения, нормы, принципы, ограничения и т.д.

  • Если мама твердит: «Будешь хорошо кушать – вырастешь сильным и большим!», тогда малыш ест с уверенность в том, что завтра он проснется большим и сильным.
  • Если мама говорит: «Ты такой же как твой отец-ничтожество!», ребенок чувствует себя ничтожеством. Это только через лет 20 он поймет, что, НАВЕРНОЕ, совсем не ничтожество, но юность проведет именно с таким убеждением.

Взрослым кажется, что дети не слышат сказанного «между прочим», что не понимают смысла взрослых фраз, что поругавшись с мужем, это никак не повлияет на ребенка. Это не так. Совсем даже наоборот.

Наши дети все прекрасно слышат. Если не понимают, то чувствуют интонацию и энергетический посыл. И после перерабатывают уже в свой личный опыт, который будет руководить ими всю оставшуюся жизнь.

Именно поэтому стоит так серьезно относиться к тому, что мы говорим нашим детям, ведь когда-то это станет их внутренним голосом.

Если вы хотите, чтобы ваш малыш вырос счастливым, уверенным в себе человеком, без ограничивающих убеждений и психологических травм, относитесь ответственно к тому, что говорите. Ниже предлагается ТОП – 10 фраз, которые нельзя использовать в разговоре с ребенком НИКОГДА. Это страшные слова, которые детское сознание и память может забыть, но бессознательное никогда.

Вариант
1

"Я тебя не люблю"

Сказать ребенку «Я тебя не люблю» — это убить его.
Любовь мамы и папы – это базовая потребность ребенка. Он без нее не может. Несомненно, родители любят своих детей и желают им счастья. Но иногда взрослые могут сказать не подумав эти страшные слова. Ребенок в силу своих возрастных и психологических особенностей восприятия информации воспринимает их как правду. Что может быть страшнее этой правды, когда те, кто по природе обязан любить тебя больше жизни, тебя не любит?

2

Вариант
2

"Ты мне не нужен"

Фраза «Ты мне не нужен» практически равносильна «Я тебя не люблю». Ощущение значимости, нужности крайне важно для человека в любом возрасте. Но в период детства, когда человек только формируется как личность, учится чувствам и их выражению, эти ощущения крайне важны. Ощущение значимости и важности – это основа для формирования самоощущения и самооценки личности. А если я не нужен самым главным людям на земле, тогда кому ж я вообще могу быть нужен? И человек вырастает с убеждением в своей ненужности не только другим, но и незначительности в собственных глазах.

1

Вариант
3

"Хорошие дети так не поступают"

Как часто можно услышать от взрослых наставления «Хорошие девочки так не ведут себя!» или «Хорошие мальчики не ковыряют в носу!». Какие же благие намерения у нас и какой вред мы этими намерениями можем нанести…

Вопрос о своей хорошести у ребенка не стоит. Дети чувствуют себя хорошими, пока мы не докажем обратное.

Когда мы «учим», мол, хорошие дети так не делают, мы даем посыл – ты плохой, раз поступил плохо.
Характеристики «плохой/хороший» — это характеристики личности. Хорошее и плохое поведение/поступки – это проявления личности. Личность может быть хорошей даже если поступает плохо.

Согласитесь, если я наступила на ногу чужому человеку в транспорте, я не стала плохим человеком автоматически. А дети не улавливают это различие. Если им говорят, что хорошие дети ведут себя иначе – они автоматически причислят себя к категории плохих. А это основание для низкой самооценки, тревожности, демонстративной «плохости» («вы же говорите, что я плохой, вот и веду себя соответственно!») и т.д.

Вариант
4

"Прийдет волк и съест тебя!"

Вспомним страшилку о бабайке или Бабе Яге, которая заберет/украдет и съест малыша. Такие истории имеют целью подвигнуть ребенка что-то сделать (заснуть, кашу доесть или что-то еще), но фактически устрашают и вызывают тревожность. Для ребенка бабай или баба яга – это реально существующие персонажи, которые могут навредить, если сделал что-то не так.

3

Появляется страх совершить ошибку и ощущение небезопасности этого мира.
Вариант
5

"Какой ты неумелый"

В силу возраста дети не могут делать много из того, что могут взрослые. Это естественно. Но взрослым почему-то кажется, что они могут кичиться своим опытом и унижать ребенка, который только учиться что-то делать: «Какой ты неуклюжий/неумелый/недотепа» и т.д. И как хотеть учиться новым навыкам, получать новые знания и стремиться к чему-то, если тебя маленького все время одергивают и критикуют, вместо терпеливой помощи? Вот и имеем на выходе тревожного, ранимого, боящегося совершить ошибку или вообще взяться за дело человека…

Вариант
6

"У Вани все получается, а у тебя?!"

Не сравнивайте своих детей с другими никогда! То, как учиться Машенька или то, как Коленька правильно держит карандаш – не имеет никакого значения для вашего ребенка.

Ваш ребенок уникален и обладает определенными знаниями, умениями на своем уровне. Если вас не устраивает уровень этих знаний – помогите научиться и стать более умелым.
Сравнения с другими не помогут научиться, а только занизят самооценку, ведь ребенок тогда чувствует свою «плохость». 4

Вариант
7

"Ты лучше всех!"

Это обратная сторона сравнения. «Ты лучше всех на свете, умнее всех, быстрее, проворнее…» действуют на ребенка гипнотически.

Здорово, когда малыш уверен в себе, но очень плохо, когда не может справляться с тем, что в чем-то он не умнее и не лучше других.
Если до школы твердить ребенку, что он самый лучший, а в школе у него что-то не будет получаться с уроками или в детском коллективе, тогда это будет травмой. Как, разве мама врала? Как, разве я не все умею и могу? Во взрослом возрасте это чревато страхом провала и ошибки, соперничеством, перфекционизмом.

ТАТЬЯНА БЕЛОКОНСКАЯ, специально для Evrikak.ru

Вариант
8

"Если бы не ты, я бы…"

«Если бы не ты, я могла бы сделать шикарную карьеру» сделает ребенка виноватым за то, что он в принципе родился!

Взрослые должны понимать, что судить ребенка за то, что он принес неудобства – это низко.
Он не виноват в том, что у вас что-то не получилось. Хотите менять свою жизнь и делать карьеру – вперед, но не перекладывайте ответственность за не-деланье на ребенка. Такие дети становятся вечно извиняющимися взрослыми с позицией «а никому я тут не мешаю?»

6

Вариант
9

"Потому что я так сказал!"

Когда мы желаем что-то получить от ребенка, часто не объясняем что именно и как именно. Нам проще крикнуть: «Потому, что я так сказал!» Это в корне неверно. Такими фразами мы формируем в ребенке личность подчиненного, когда во взрослой жизни он будет подчиняться любому и по любым вопросам, что может быть крайне опасным.

7

Вариант
10

"Это ерунда!"

Детские печали и горечи иногда вызывают в нас смех и умиление. «Ну что же ты так рыдаешь над порванным шариком?» Конечно, порванный шарик для взрослого человека не имеет значения и не вызывает чувств утраты. Но для ребенка все иначе. На его уровне развития и его уровне того, что важно, а что нет – порванный шарик – это трагедия. Поэтому взрослым стоит научиться сопереживать детскому горю и проблемам, даже если они кажутся нелепыми. Нелепо для взрослого, для ребенка – крайне важно.

Если обесценивать печаль ребенка, он станет взрослым, не умеющим сопереживать другим и чувствовать эмпатию. Таким людям сложно заводить и поддерживать дружеские связи, создавать прочные семьи.

Видео к материалу



Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Понравилась инструкция?

5 Да Нет 0