Как не утонуть в отношениях, и сохранить себя

Любые отношения между мужчиной и женщиной предполагают некоторую долю зависимости друг от друга. Партнерам в паре хочется видеть друг друга, трогать, слушать, заботиться, проявлять любовь. Такие желания вполне естественны и демонстрируют стремление к контакту и ожидание взаимности. Именно ожидание взаимности и радость от этого и являются элементами зависимости от Другого.

Важно отметить, что без зависимости на эмоциональном уровне, без стремления друг к другу любовные отношения построить невозможно. Таким образом, эмоциональная составляющая в виде привязанности нужна всегда и ее наличие свидетельствует о конструктивном русле развития отношений.

Иногда случается так, что эмоциональная привязка слишком сильна и переходит на уровень зависимости по отношению к партнеру.

Зависимость от другого человека представляет собой состояние, при котором вся жизнь другого (эмоции, мысли, действия, планы и т.д.) направлены на контакт с другим, при этом собственные потребности и личностные границы в расчет не берутся.

Человек пытается вступить в контакт с другим любым способом, даже если способ неприемлем: скандалы, использование физической силы и психологического давления, манипуляции, мат и т.д.

Человеку настолько НУЖНЫ отношения и связь с партнером, что он готов переступить через себя и свои границы, лишь бы получить желаемый контакт. При этом желание контакта может быть:

  • Односторонним, когда партнер не заинтересован в отношениях. Это долгая неразделенная любовь и страдания;
  • Двусторонним, когда оба партнера нуждаются друг в друге, но строить отношения получается исключительно на уровне созависимости.

Механизм возникновения созависимости достаточно сложен.

В условиях нормального психического развития ребенка, его базовые потребности (в любви, заботе, уважении, значимости и т.д.) удовлетворены значимыми взрослыми – родителями или другими людьми, которые их заменяют. В случае, когда у ребенка нет родителей или они не могут/не хотят/не умеют удовлетворить эти потребности, возникает фрустрация потребностей. То есть, потребность и желание есть, а возможности ее удовлетворить или получить желаемое – нет. В таком случае срабатывает защитный психологический механизм и человек старается компенсировать недостачу потребности другим способом, который ему доступен. Потребность в любви человек компенсирует требованием любви от других людей. Потребность в значимости – требованием признания со стороны социума или в отношениях с противоположным полом. Важно то, что человек с фрустрациями вступает в отношения с посылом компенсировать фрустрацию! Поэтому и партнеров выбирает на подсознательном уровне таких, от которых можно это получить.

Так формируется стереотипность в выборе партнеров, например. Ситуация, когда женщина вступает в однотипные (похожие) отношения с мужчинами и никак не может выйти замуж как раз свидетельствует о том, что вступает в связь не с посылом создать семью, а компенсировать недостачу в удовлетворении какой-то потребности. В итоге, складываются эмоционально зависимые отношения, но при этом человек никак не может раз и навсегда удовлетворить свою потребность. В этом заключается проблема.

Вступая в зависимые отношения с посылом удовлетворить фрустрацию, достичь этого невозможно и мы разочаруемся.

Состояние фрустрации возрастает и мы в следующий раз пытаемся ее компенсировать с еще большей силой и т.д. Нам будет все равно на наше Я, лишь бы быть в отношениях с мужчиной. Он может вести себя при этом как негодяй, но женщине с фрустрацией любви, например, будет все равно, ведь он говорит, что любит…

Беда в том, что созависимые отношения – это такие, где люди обижают друг друга, но выйти из них не могут, ибо фрустрации сильнее чувства собственного достоинства.

К сожалению, компенсировать фрустрацию за счет Другого невозможно.
Но многие даже не догадываются о том, что происходит у них в отношениях. Отсюда так много семейных конфликтов и разводов.

Если вы находитесь в созависимых отношениях, осознаете это и хотите избавиться от проблемы, следующие советы непременно вам помогут.

Совет
1

Осознайте проблему

Осознать факт того, что вы находитесь в созависимых отношениях очень трудно по причине того, что так вы привыкли.

Созависимость не возникает за один день. Корни ее возникновения уходят далеко в детство, поэтому все партнерские отношения строились и строятся именно по этому сценарию. Ни с того ни с сего осознать созависимость практически невозможно.

Тем не менее, есть признаки, по которым вы можете определить вашу склонность к созависимым отношениям, что даст основу для дальнейшего исследования. Это:

  • Сложности в общении, когда вы открыто не можете рассказать о своих чувствах и переживаниях по причине страха, что вас не поймут/бросят/высмеют;
  • Манипуляции и борьба за власть, когда все слова и поступки направлены на доказательство собственного превосходства, при этом способы доказательств значения не имеют (все средства хороши);
  • Условность любви, когда партнеры готовы проявлять и принимать любовь на условиях (Будешь хорошо готовить – буду тебя любить! Починишь кран – буду твоей!);
  • Неясна ответственность каждого, когда оба отвечают за все, соответственно, и предъявляют претензии.

Проанализируйте ваши отношения, честно ответив на вопросы выше. Если хотя бы на один вопрос вы ответили положительно, это звоночек.
1

Совет
2

Определитесь со своими желаниями

Несомненно, наличие созависимости в отношениях предполагает желание получить любовь. Тем не менее, у любого взрослого и психически здорового человека есть индивидуальные желания и потребности, помимо отношений с другим человеком.

Составьте список своих желаний и подумайте над тем, в какой способ вы могли бы их удовлетворить ВНЕ отношений с партнером и без его помощи/участия.

Это очень важно! Таким образом, вы учитесь обходиться без Другого, а это первый шаг к избавлению от созависимых отношений!2

Совет
3

Установите личные границы

Вступить в созависимые отношения и длительное время их поддерживать может только человек, у которого нет четко установленных личных границ. Если бы они были, вы бы никогда не позволили плохо с вами обращаться партнеру! Вы бы выбрали себя, вместо деструктивных отношений!

Определитесь с тем, в каких ситуациях партнер нарушает ваши права, игнорирует вас, издевается и т.д. Подумайте, каким образом вы могли бы себя вести, если бы не были заинтересованы в сохранении отношений с партнером и не боялись бы его реакции. Ответы – это как раз та модель поведения, которая присуща уверенному в себе человеку без эмоциональной зависимости.

Постарайтесь мягко, но очень четко отвечать ему на КАЖДОЕ нарушение ваших границ без страха. Если вы приняли решение избавиться от созависимости, будьте готовы к тому, что партнер будет в ярости пытаться вернуть все как было.
Своим новым поведением и реакциями вы выводите его из зоны комфорта! 3

загрузка...
Совет
4

Не сдавайтесь

В борьбе с созависимостью важно не сдаваться. Если решение принято – назад дороги нет.

Только ежедневный труд и демонстрация личных границ, удовлетворение своих потребностей без участия партнера смогут решить проблему.

PJOFWxq

Если на каком-то этапе вы дадите слабину и партнер увидит, что появился шанс вернуть прошлое положение вещей (к которому он привык), он непременно уцепится за такую возможность. И все ваши усилия не будут иметь значения.
Совет
5

Обратитесь к психологу

К сожалению, выйти из созависимых отношений самостоятельно, практически невозможно. Лечением созависимостей занимаются профессиональные психологи, которые обладают специальными знаниями и техниками. Важно так же определиться с мотивацией. Если вы хотите избавиться от созависимости в текущих отношениях – это одно. Если не вступать в созависимые отношения – другое.

Помните, если вы попытаетесь выйти из созависимых отношений самостоятельно, партнер будет пытаться вернуть так как было, но потом просто уйдет. Если же вы нацелены на сохранение отношений – работать нужно вдвоем.



загружаем...

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Понравилась инструкция?

11 Да Нет 0