Как правильно реагировать на непослушание ребенка: конструктивное и деструктивное наказание

Наказание ребенка – это один из способов научения и социальной адаптации в то культурное пространство, в котором ребенок растет и развивается.
Под наказанием следует понимать некий механизм воздействия, на основании которого ребенок учится принимать нормы и правила, принятые в социальной группе (семье, детском саду, обществе, стране и т.д.), где он живет.

Наказания бывают разными. Обычно, на ум приходит сразу ремень и гречка.
Но, в зависимости от цели наказания, их можно разделить на два вида:

  1. Конструктивные;
  2. Деструктивные.

Это разделение весьма условно, но очень четко иллюстрируют родительский подход к воспитанию и, соответственно, результат, которого могут достичь, используя тот или иной вид наказания.

Конструктивное наказание – это способ воздействия на психологические установки и фактическое поведение ребенка, основная цель которого – научить правилам поведения в социальной группе и развить ответственность за свои поступки.

Конструктивное наказание НИКОГДА не предполагает воздействие физической силы, изощренных манипуляций, унижения личности ребенка.

В результате такого вида наказания маленький ребенок учится понимать правила взаимодействия с другими людьми, очерчивать свои личные границы, брать ответственность за свои действия, причинно-следственные связи.

Важно отметить, что конструктивное наказание всегда основано на осознании правильного и неправильного ПОВЕДЕНИЯ и его естественных последствий для ребенка, а не на постулате «Поступил неправильно, значит, ты вообще плохой ребенок».
Таким образом, ребенок учится отделять свою личность и поведение.

Личность ребенка – хорошая, поведение может быть разным.
Но даже в случае «разного поведения», ребенок остается хорошим, любимым и принятым родителями и социумом. Задача воспитания в разрезе наказаний, как раз, научить малыша поменьше демонстрировать плохое или неприемлемое поведение посредством научения, демонстрации, личного примера родителей, сказок, опыта «потрогал горячее – обжегся» и т.д.

Важнейшим результатом конструктивного наказания является осознание самим ребенком последствий поведения и возможность сделать выбор, как себя вести в дальнейшем.

Для этого необходимой является четкость структуры конструктивных наказаний. Это:

  • Объяснение родителями правила или нормы поведения на уровне, понятном ребенку;
  • Предупреждение/санкции/наказание, которое последует в случае невыполнения правила;
  • Естественные последствия выбора ребенка: поступил правильно – похвалила мама, поступил неправильно – наказали.

Тут важно так же понимать, что наказанием для ребенка может служить не только родительское внешнее воздействие, но и естественные последствия неправильного выбора самого ребенка.

Например, маленький Петя играет на детской площадке. Увидел у Коли новый велосипед. Бросил свои игрушки, и помчался в сторону велосипеда. Естественно, малыш хочет покататься! Выхватывает велосипед у Коли, и мчит по площадке. Коля не растерялся, догнал Петю и отобрал свой велосипед, стукнув кулачком Пете в бок. Петя расстроился, заплакал и побежал к маме. Мама, в свою очередь, оказалась мудрой женщиной, и объяснила Пете, что в следующий раз стоит спросить разрешения взять чужую игрушку. Мама объясняла это правило множество раз, но пока Петя не столкнулся с ситуацией, не понимал. Таким образом, маленький Пете на себе испытал естественные последствия своего выбора. Мама предупреждала и объясняла? Да. Петя слушал? Нет. Зато после случая с Колей и его велосипедом, Петя спрашивает разрешения у каждого ребенка, можно ли играть с его игрушками. Научение естественными последствиями произошло? Произошло. Можно ли это считать наказанием? Вполне. Наказание – это не мораль мамы на тему «Какой же ты у меня глупый! Я ж тебе 1000 раз говорила не брать без спроса чужое! Негодяй маленький!». Конструктивное наказание случилось, когда мама позволила своему ребенку сделать выбор и ошибиться, осознать причину и сделать выводы на будущее. Ведь цель наказания – научить поведению, а не выпустить пар на ребенка.

Иначе дело обстоит с деструктивным наказанием. Деструктивное наказание основано на демонстрации власти над ребенком, подавлении его личности и резкого отвержения детских потребностей на уровне «Получай по попе!», а за что и почему – ребенок не понимает.

Результатом такого наказания служит не осознание причинно-следственной связи ребенком между его поступками и результатом, а выработка страха и желание во что бы то ни стало избежать наказания.

Таким образом, мотивацией действий ребенка будет угодить взрослому и избежать наказания, но не осознанное поведение. Если мама Пети в момент, когда он забрал чужой велосипед дала ему по попе с криком «Пошли домой! Ты не умеешь себя вести!», то это было бы формой деструктивного наказания, так как малыш бы не понял, за что его наказывают и отправляют домой.

В этом случае следует четко разграничивать потребности ребенка и способ их достижения. У Пети возник интерес к велосипеду и, ЕСТЕСТВЕННО, он захотел его удовлетворить. Наши взрослые ограничения – это чужое, дорогое, поломаешь, уронишь и т.д. – ребенку не ясны. Он руководствуется в своем поведении желанием попробовать новое. Норма. Но способ, который Петя выбрал (несмотря на предварительные объяснения матери) не сработал, а значит, не верен. В итоге, наш Петя был наказан Колей не за потребность, а за способ удовлетворения этой потребности! О правильном способе достижения желаемого Пете рассказала уже мама.

Деструктивное наказание основано на нежелании родителей чувствовать/осознавать/знать истинные потребности своего ребенка и, значит, истинную мотивацию его поведения.

Им легче накричать, одернуть, побить ребенка, нежели выяснять, почему он поступил так, а не иначе. Кстати, таким образом родители снимают с себя ответственность за поведение своих детей.

При деструктивном подходе к наказаниям родители наказывают как за потребности, так и за способ их достижения!

Например, 13-летний Юра украл у отца деньги и потратил на поход в кино с друзьями. В тот же вечер папа избил Юру до полусмерти за кражу. Теперь Юра не крадет деньги у отца, а крадет у одноклассников. Юра не берет у папы деньги не потому, что понял и осознал низость кражи, а потому что избитым быть не хочет. Потребность в карманных деньгах осталась? Осталась. Поэтому Юра нашел другой (более безопасный, с его точки зрения) способ удовлетворить потребность. Отец использовал деструктивное наказание, не вдаваясь в тонкости «а зачем взял? На что?» и т.д. Избежит ли Юра краж в будущем? Нет.

За плохим поведением наших детей всегда стоит желание удовлетворить какую-то потребность, но выбор способа удовлетворения заставляет желать лучшего.
Задача родителей заключается в том, чтобы помочь ребенку удовлетворить потребность в конструктивном русле без вреда для ребенка и окружающих.

Выбор способа наказания зависит от общих взглядов родителей на воспитание и человеческую личность. Несомненно, родители любят своих детей и желают им всего самого лучшего. Каждая мама и папа хотят, чтобы их дети выросли достойными людьми. Но часто взрослые сами не осознают, какой вред наносят деструктивными наказаниями, своей агрессией, сбросом ответственности, неудавшейся жизнью, отсутствием денег и т.д.

Перед тем как наказывать своего ребенка за что-то 300 раз подумайте о том, какую цель вы на самом деле преследуете: сорвать злость на ребенке или научить его вести себя достойно и подобающе.

Если первый вариант – жаль, но ваше наказание не принесет результата, а только ухудшит отношения с ребенком. Если вы остановили свой выбор на второй цели, тогда вам потребуется много усилий и терпения, но результат того стоит.

Прежде чем обратиться к конструктивным способам наказания и советам, которые помогут вам организовать простую, но очень эффективную систему воспитания, подумайте над принципами воспитания Януша Корчака, одного из выдающихся педагогов, докторов и общественных деятелей:

  1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
  2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
  3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
  4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
  5. Не унижай!
  6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
  7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
  8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
  9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
  10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
Совет
1

Узнайте потребность ребенка

Для того, чтобы наказание было эффективным, необходимо понять ЧТО мы наказываем и для чего.

У каждого человека (не только ребенка) есть потребности. Еда, безопасность, любовь, уважение, дружба, значимость – все это наши естественные потребности. Мы каждый день живем, удовлетворяя их. Если получается – чувствуем себя хорошо, если нет – тревожимся, обижаемся, злимся. А когда тревожимся и злимся, наше поведение и психологическое состояние ухудшается. Мы можем нагрубить близкому человеку, нахамить в транспорте, проплакать сутки и т.д.

Так и с детьми: плохое поведение, значит, есть неудовлетворенная потребность. Ваша задача как родителя выяснить, чего ребенку нужно. Простой, но откровенный разговор или наблюдение поможет.

Если ваш ребенок дерется с другими детьми, значит, есть потребность во внимании, обладании чем-то, чего у него нет или выбросе агрессии, например. Драка – это последствие, а не причина и тем более предлог для наказания.

  • Попробуйте найти способ удовлетворить малыша во внимании.
  • Выделите 1 час времени и потратьте исключительно на свое чадо.
  • Читайте, обнимайтесь, рассказывайте истории, делитесь впечатлениями, играйте.

Все, что угодно, но только с ним. Вы заметите, что он перестанет драться.

Если вашему ребенку хочется то, что есть у другого, попробуйте предложить ему аналог или объясните, когда вы сможете ему это купить. Он будет терпеливо ждать.

1

Если выбрасывает агрессию посредством драки, разберитесь, на что он злится. Возможно, другие дети его задирают? Тогда научите защищать себя, но не нападением, а словом и поведением игнорирования.

Совет
2

Придумайте система поощрений и наказаний

Для того, чтобы наказание имело эффект, нужна определенная система наказаний и поощрений. Система предполагает наличие четких правил, понятных для ребенка, и поощрений за выполнение, и наказаний за невыполнение. Под наказаниями и поощрениями следует понимать что-то значимое и важное для самого ребенка.

Если его задачей является еженедельная уборка в своей комнате, то поощрение может быть похвала, благодарность родителей, проявление гордости в присутствии других и т.д. А наказанием может быть отмена похода с отцом на футбол, если для ребенка это долгожданное событие.

Важно помнить, что о виде наказания нужно предупреждать заранее, оно должно быть значимым для ребенка, незамедлительным, соразмерным проступку и одноразовым (проступок – наказали и не напоминаем по 300 раз об этом).

Так же важно помнить, что если система установлена, то обязательна к выполнению. Ребенок должен понимать, что за проступок наказание последует непременно, иначе весь смысл теряется, если сегодня за это наказали, а завтра не заметили.2

Совет
3

Хвалите ребенка

Обязательно хвалите ребенка за успехи, за выводы, которые он сделал после наказания. Обязательно делитесь своим детским опытом!

Пусть ребенок видит в вас личность, которая когда-то тоже чего-то не умела или не могла, но научилась. Значит, и у ребенка получится.

mother-1245764_1280

Похвалы и поощрений должно быть в 10 раз больше, нежели порицаний и наказаний.

Совет
4

Никогда не бейте

Никогда не бейте ребенка. Этим вы показываете свою слабость и неумение договариваться вербально.

Физическим насилием вы унижаете ребенка, который просто по природе еще меньше и слабее вас.
Ваш возраст и сила – это не преимущество. Преимущество – объяснить и научить.

Совет
5

Обратитесь к психологу

Если вы стараетесь, но понимаете, что ваши наказания не работают, стоит обратиться за помощью к профессиональному психологу. Психолог поможет разобраться в причинах, укажет на ошибки и вы вместе найдете способ преодоления трудностей.

Так же психолог сможет протестировать ребенка и определить возможные органические причины, которые являются причиной плохого поведения.
Часто ребенок ведет себя плохо не для того, чтобы нас позлить, а потому что болен.

ТАТЬЯНА БЕЛОКОНСКАЯ, специально для Evrikak.ru




Комментарии экспертов

Калинина Елена, семейный психолог, Действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги России
Высший подвиг родителей — научить ребенка тому, как жить в этом мире, а затем его отпустить. И для этого, конечно, его необходимо учить словами и собственным примером как поступать правильно. И если ваш ребенок ошибся — а это нормально, ведь он только осваивает новые навыки, - обязательно покажите или расскажите ему, что следует делать в данной ситуации вместо этого.
Неэффективно фиксировать его внимание на совершенной ошибке, важно зафиксировать его на правильном решении. Поэтому после «разбора полетов» о том, что было сделано неправильно, обязательно закончите разговор словами «А вот в следующий раз лучше сделать так….» Можно рассматривать любые промахи отпрыска как учебный материал в школе жизни, задавая ему вопросы: «А как бы в этой ситуации поступил твой любимый герой из мультфильма или сказки?» Это укажет вашему ребенку верные ориентиры.
Применение физического насилия как правило имеет кратковременный эффект и во взрослом возрасте оборачивается против самих родителей. Ребенок, пока он физически слабее своих воспитателей, вынужден терпеть побои. Но в его душе копится обида, которая выходит наружу либо в виде аутоагрессии (болезни), либо в прямой форме, когда взрослые сын или дочь неожиданно начинают обижать стареющих родителей и даже поднимать на них руку.
Поэтому я желаю всем родителям быть мудрее, понимая, что ошибки в поведении можно научиться исправлять. А доверительные отношения и любовь своих детей стоят во сто крат дороже, чем их проступки.

Видео к материалу


Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Понравилась инструкция?

15 Да Нет 0


загружаем...