Мотивы подросткового вранья, и 5 способов добиться от ребенка честности

Невозможно рассматривать подростковое вранье вне контекста и понимания теории лжи в принципе.
Нормы поведения и социальные устои современного общества свидетельствуют о том, что врать – это нехорошо. Действительно, намного проще жить и вступать в отношения с людьми на базе правды и искренности. Когда все по-честному, не нужно ничего придумывать и запоминать.

Говоря правду, люди учатся доверять друг другу, быстро мириться и меньше ссориться по пустякам.

Мир без лжи кажется идеальным миром, где правит гармония и взаимопонимание. На самом деле, «честный мир» — это утопия.

Каждый из нас врет каждый день по нескольку раз даже не замечая этого. Мы так же не замечаем вранья других людей. Мы скрываем неприятную правду, вуалируя ее молчанием или переходом на другую тему.

Лгать – это настолько привычно для человека, как разговаривать вообще или мыслить.

Несомненно, есть люди склонные ко лжи, есть более честные, которым соврать весьма трудно. И те, и другие имеют свои личностные психологические особенности, благодаря которым и определяется склонность к вранью или замалчиванию информации. Что это за психологические особенности и почему люди врут?

Вранье – это осознанное или неосознаваемое сокрытие информации с определенной целью.

Под сокрытием информации следует понимать утаивание, фантазирование, придумывание, фальш какого-то человека. Важно отметить, что врать можно лишь в тандеме с Другим. То есть в процессе вранья участвуют как минимум два человека, один из которых врет, а другой реагирует или должен среагировать на вранье определенным образом (ожидаемым). Что здесь важного? Важно то, что врет человек для того, чтобы получить какую-то реакцию на свои слова от другого. Реакцией другого может быть все, что угодно: жалость, материальное вознаграждение, выгодное сотрудничество, внимание, удовольствие, сексуальное наслаждение, отсутствие наказания за проступок и т.д.

Таким образом, вранье – это один из способов получить желаемую реакцию. Несомненно, есть и противоположный способ – сказать правду. Вот только в жизни часто этот способ не срабатывает. Если человек понимает, основываясь на предыдущем опыте, что по правде у него не получится добиться желаемого, он будет идти другим путем – врать.

Помимо желания получить что-то от другого, вранью присуща такая характеристика как страх. В любом вранье присутствует компонент страха. Страх сказать правду.

Сказать правду страшно тогда, когда реакцией на нее следует негатив или то, что человек получить не хочет.

Например, 16-летний Иван украл у отца деньги. Потратил на поход в кино с друзьями. Никому, естественно, не признался. Когда кражу заметили – изворачивался как мог и не признавался в содеянном.

Кажется, ситуация обычная и широко распространенная среди подростков. Да, современная молодежь и все такое… Но взгляд психолога может прояснить некоторые нюансы в мотивации этого подростка.

Как мы выяснили, Иван совершил кражу и соврал о том, что виновен именно он. Почему он соврал, если, во-первых, можно было изначально попросить денег на кино, а во-вторых, если уж случилось, то можно просто признаться и попросить прощения, следовательно, больше так не поступать?

Исходя из определения вранья как боязни сказать правду по причине ожидания негатива со стороны Другого следует то, что наш Иван:

  • Во-первых, украл деньги потому, что его родители просто не давали подростку карманных денег, а в кино сильно хотелось, как и любому нормальному парню его возраста.
  • Во-вторых, признавшись он в краже, он получил бы от отца кулаком по голове и других частях тела, так как отец и ранее применял физическую силу в воспитательных целях. Таким образом, опыт подростка подсказывал ему вероятность побоев со 100% гарантией.

Посему, по мнению Ивана, методы правды не сработали бы и он решил соврать, что в данном конкретном случае является вполне логичным обоснованием его лжи.

Из этого следует, что вранья самого по себе не существует. Ложь всегда в контексте конкретного человека, обстоятельств его настоящего и прошлого, его потребностей и желания получить что-либо.

Таким образом, причинами подросткового, как и любого другого вранья, являются:

  1. Желание получить что-либо, что нельзя получить, сказав правду;
  2. Страх получить негативную реакцию Другого на правду

Если бы всей семьей было принято решение о возможности Ивану иметь карманные деньги, тогда ему не пришлось бы красть их у отца. Если бы отец Ивана не распускал руки, тогда подросток, скорее всего, признался бы в содеянном.

Если вы столкнулись с тем, что ваш ребенок подросткового возраста или чадо ваших близких врет, следующие советы непременно помогут справиться с проблемой весьма эффективно.

Совет
1

Не показывайте дурной пример сами

«Не воспитывайте ребенка, все равно он будет похож на вас. Воспитывайте себя».

Эта крылатая фраза прекрасно демонстрирует основной постулат воспитания детей – научение собственным примером.

Если в вашей семье соврать – это раз плюнуть, тогда не стоит удивляться тому, что и ваш подросток будет делать это так же легко. Семья и ее внутренние отношения – это модель, которую ребенок считает идеальной и берет за основу как норму поведения в других социальных группах: школе, с друзьями, с любимыми.

2

Если случилось так, что вы соврали – попросите прощения у ребенка. Это не унизительно. Это достойно.
Ведь вы показываете и учите маленького человека справляться с враньем! Ну да, случилось так, что соврали. Лучше было бы сказать правду, но если уж так вышло, тогда следует извиниться. И вас простят. Таким образом, вы показываете, что сказать правду не страшно, что за это ничего не будет, это честно и достойно.

Совет
2

Не ругайте, а проясните причину

Подростки просто так не врут. Есть причина.

Если ваш ребенок вам соврал и вы его наказали, но не узнали истинную причину вранья – это гарантия того, что поступок повториться.

Значит, ребенку что-то нужно, а что – вы не в курсе. Ваши порицания и наказания эту потребность не уберут.

Спокойно поговорите с ребенком и узнайте, почему ему страшно было сказать правду. Услышав ответ, не начинайте читать нотации, а примите его. Это внутренние переживания и страхи вашего ребенка. Да, он ошибся, но это ваш ребенок.

1

Выслушайте, а потом идите думать над тем, как можно изменить ситуацию и дать подростку то, чего он хочет в силу своих возможностей. Далее, озвучьте свои варианты решения вопроса ребенку. Он должен видеть, что вам не все равно.
Совет
3

Примите ребенка таким, каков он есть

Часто подростки врут по причине того, что не соответствуют ожиданиям своих родителей. Каждый из нас хочет быть хорошим, хочет нравиться другим, быть любимым и понятым.

Если в процессе жизни ребенок видит и чувствует, что, таким как есть, его не принимают, а хотят все время улучшить, тогда он будет врать. Чтобы казаться лучше, чем он есть на самом деле.

В дальнейшем такой человек надевает маску, которую не снимет до конца жизни.

4

Ему будет сложно открываться людям, доверять им. Стоит ли это того, родители?

Совет
4

Соотносите вину и наказание

Если за малейшую оплошность ваш ребенок получает несоразмерное поступку наказание в виде лишения общения с друзьями, карманных денег, побоев, лишения сна и пищи и т.д., тогда он будет вынужден врать даже по мелочам. Зачем ему рассказывать о двойке по математике, если за это его изобьют до полусмерти?

Наказывать нужно только крайне важные и значимые проступки, об остальном следует разговаривать и разъяснять.

Если ребенок не понимает или делает на зло, тогда накажите его лишением чего-либо значимого. Например, лишите возможности играть в компьютерные игры на несколько дней или что-то в этом роде. Но предварительно обязательно предупредите, что вранье или другой проступок будет караться тем-то и тем-то.

3

Это делается для того, чтобы подросток учился нести ответственность за свои действия.

Совет
5

Обратитесь к психологу

Если самостоятельно справиться с подростковым враньем вы не в силах, стоит обратиться за помощью к профессиональному психологу. Часто подростковое вранье – это поддерживающий семейную систему симптом, без которого семейная конструкция существовать просто не может. Поэтому взгляд на ситуацию со стороны несомненно будет полезен.

ТАТЬЯНА БЕЛОКОНСКАЯ, специально для Evrikak.ru




Комментарии экспертов

Калинина Елена, семейный психолог, Действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги России
Подростковый возраст — время, когда ваш ребенок должен ответить себе на вопрос: «Кто я? Ребенок или взрослый?» Это время становления его как самостоятельной личности.
Психологическая задача подросткового возраста — отделиться от родительского авторитета, найти новые опоры в мире внешнем, среди других людей. Иногда желание «быть сильным и независимым» находит себя в «казаться таковым» в глазах ровесников, а иногда и взрослых. В этом возрасте уже необходимо давать подростку определенную степень свободы: во времени, которое он проводит на улице; в некотором количестве денег, которые ему нужны на простые бытовые расходы. И если родители не замечают того, что их ребенок уже вырос, и он уже не тот несмышленый малыш, которым они привыкли его видеть, и продолжают ограничивать его как 5-летнего, бунт неизбежен. И где нельзя победить правдой и прямой просьбой, приходит на выручку ложь.
Психологи не зря считают, что проблемы детей заключаются в том, что родители часто фиксируют в памяти тот возраст своего ребенка, в котором им было легко и удобно им управлять. И в дальнейшем делают эту стратегию своего поведения ведущей. Вот и получается, что ребенок повзрослел, а границы устанавливаются как для малыша несмышленого. А ребенок вас любит, и, по большому счету, ссориться не хочет. Поэтому врет. Ради спасения отношений с любимыми значимыми взрослыми. Чем скорее вы заметите, что ребенок взрослеет, чем более гармоничнее будете расширять сферу его личных границ, тем меньше будет для него провокаций для ненужного в данном случае вранья.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Понравилась инструкция?

5 Да Нет 0


загружаем...