Как отвечать на возражения: психологические советы на каждый день

Мир человеческих взаимоотношений очень многогранен. У каждого из нас есть близкий круг общения. Это те люди, с которыми у нас сложилась эмоциональная связь на уровне близости. Это те, с кем можно обсудить свой внутренний мир, переживания, радости, страхи и стыд. Ключевым показателем наличия близости между людьми является как раз то, что мы можем открыть другому свои негативные стороны, рассказать о том, чего стыдимся сами, при этом не боясь быть отвергнутым.

Помимо близкого круга общения, у каждого есть в жизни и другой. Это коллеги по работе, соседи, знакомая продавщица в близлежащем магазине, с которой вы мило болтаете в момент покупки и т.д. В этом случае сложно говорить об истинной близости, тем не менее общение с этими людьми происходит. Хорошее, плохое, качественное или нет – не важно. Важен факт наличия общения в жизни человека. Без общения наша жизнь не представляется возможной.

Для того, чтобы общение было качественным или конструктивным необходимы определенные условия. При этом уровень близости человека к нам не играет ключевой роли.

Условия следующие:

  • Наличие контакта в данный момент.
    Сложно с кем-то общаться, если нет контакта. Контакт не обязательно предполагает физическое присутствие другого человека рядом. Это может быть взаимодействие на уровне переписки, общения по интернету или почтовыми голубями. Главное, обратная связь от другого;
  • Наличие общих тем для разговора.
    Для качественного общения нужно, чтобы между людьми возникла тематическая привязка. Это интересная на данный момент тема для разговора;
  • Наличие заинтересованности в общении.
    Этот фактор крайне важен, так как люди сами по себе могут быть и интересными, и общительными, и иметь много точек соприкосновения, но если желания общаться здесь и сейчас нет, тогда общение невозможно в принципе;
  • Одноуровневое интеллектуальное и культурное развитие, при котором социальный статус и материальная обеспеченность уходят на второй план. Это общение двух или более людей, которые увлечены темой разговора, умеют донести свою мысль до собеседника, выслушать другую точку зрения и мило закончить разговор с возможностью встретиться снова друзьями или приятелями. При этом один человек может быть очень богатым владельцем корпорации по переработке нефтепродуктов, а другой – аспирантом, живущим на маленькую стипендию в небольшом городке.

Невозможно выделить какой-то один аспект в общении, все они одинаково важны. Тем не менее, последнее условие часто недооценивается, что приводит к снижению качества общения или его невозможности. Интеллектуальный и культурный уровень предполагает наличие у людей одинаковых или похожих установок и взглядов на обсуждаемую тему или достаточное количество аргументов для убеждения собеседника в рациональности своей точки зрения.

Все люди разные. С разным опытом и взглядами. Невозможно встретить человека идентичного своим внутренним миром нашему миру.
Даже если в каких-то аспектах мы можем соглашаться друг с другом, есть масса различий, иногда, противоречий между нами. Это нормально. Говорят, в споре рождается истина. Доказывать свою точку зрения и убеждать собеседника в своей правоте можно по-разному.

Если вы действительно находитесь на одном культурном уровне, тогда, скорее всего, форма убеждения или возражения будет спокойной и тактичной беседой. Если же собеседники «разноуровневые», тогда возможны более радикальные способы: повышение голоса, рукоприкладство и т.д. Такие формы «беседы и убеждения» крайне деструктивные, тем не менее встречаются довольно часто. Почему так происходит? Оттого, что люди не могут в адекватной и приемлемой форме донести свои взгляды на тот или иной вопрос, не могут конструктивно провести работу с возражениями другой стороны.

Возражение собеседника – это непринятие вашего аргумента или же концепции в целом, выраженное в вербальной или физической форме.

От того как вы работаете с возражениями и донесением своей точки зрения до другого человека и зависит, будет ли общение тактичным и мирным или же может перерасти в драку.

Следующие способы помогут вам в мирном урегулировании вербального конфликта и покажут, как конструктивно реагировать на возражения собеседника, чтобы общение приносило радость и было комфортным для всех заинтересованных лиц.

Совет
1

Доказать можно только то, что подтверждено

Это правило действует во всех, без исключения, случаях дискуссий или обсуждений. Если вы обсуждаете какую-то тему и вы в ней «профан», тогда любые доказательства вашей правоты и реакций на возражения будут неуместны.

Невозможно доказать теорему Пифагора, если вы не помните, кто такой Пифагор и прямоугольный треугольник или катет.
1
В реальной жизни люди часто забывают об этом правиле, что влечет за собой использование других неадекватных методов доказательства своей правоты: переход на личности, расширение предмета спора и т.д.

Совет
2

Конструктивные и деструктивные возражения

Возражения могут быть:

  1. Конструктивными;
  2. деструктивными.

Конструктивные возражения – это логичные возражения, когда человек не выходя за рамки обсуждаемого предмета высказывает иное предположение или информацию, которую можно доказать.

Например, разговор двух подруг:

— Как здорово, что я замужем. Я ощущаю себя кому-то нужной и любимой!
— Здорово, что ты так чувствуешь. Я искренне рада. Но я, например, не замужем, та и не охота особо.
— Почему не охота? Тебе не одиноко?
— Нет. Весь мой день расписан по минутам, работы валом. Иногда встречаюсь с мужчинами для приятного времяпровождения, но связывать себя брачными обязательствами не хочется. Я счастлива и без мужчины.
— Если счастлива, тогда хорошо.

Логика ясна? На один и тот же предмет у людей две разные точки зрения. Кто прав? Все правы одновременно. Потому что и одна, и вторая аргументированно озвучили свою точку зрения.

Дело в том, что обсуждения, возражения не всегда предполагают обязательный результат в виде конечной истины. Наиболее позитивные и качественные разговоры как раз те, где люди высказались и возразили, но к единому решению не пришли. Это общение присуще близким людям, друзьям. Если же разговор предполагает нахождение истины, тогда следует избегать деструктивных возражений.

Деструктивные возражение – это те возражения, которые основаны не на логике и рациональном осмыслении, а на эмоциях.

Например, супруги ругаются, почему муж не вынес мусор утром:

— Почему кулек с мусором в доме?! Я же просила вынести!
— Что ты орешь постоянно?! Тебя слушать невыносимо! Ты посмотри на порядок в доме! В этом бардаке невозможно найти кулек с мусором!

Диалог крайне деструктивный. Предмет обсуждения расширен до невозможности. «Начали за здравие, кончили за упокой». Если бы женщина продолжила обсуждение и реагировала бы на все расширенные возражения мужчины, тогда сложно представить, до чего можно было бы договориться.

Правила конструктивных возражений:

  1. Выслушать собеседника до конца;
  2. Выделить предмет разговора;
  3. Выделить основные аргументы собеседника;
  4. Озвучить свои аргументы на предмет разговора, не упоминая о других, пусть и важных, темах;
    3
Совет
3

Эмоциональные возражения

Достаточно сложно с кем-то разговаривать в конструктивном русле, если реакция собеседника весьма эмоциональна. Для снятия напряжения разговор нужно перевести в мирное русло. Это делается простым вопросом: «Скажи, что конкретно тебя не устраивает или не нравится?»

Часто люди спорят и доказывают не с мотивацией докопаться до истины, а с целью снятия стресса посредством конфликта или скандала.
Чтобы этого не допустить, задайте собеседнику этот вопрос. Если его целью является скандал ради скандала, он ответит обобщенно: «Та мне все не нравится! Ты вообще какой-то не такой!». Если же собеседник настроен найти истину, тогда ответит четко и разговор продолжится без лишних эмоций.

Когда собеседник отвечает обобщенно, очевидно, что конструктивного диалога не получится, так как предмет дискуссии резко расширился. Такое обсуждение стоит закончить вообще или подождать лучших времен фразой: «Разговор сейчас не конструктивен. Озвучь то, что тебя не устраивает на конкретных примерах. Когда будешь готов, мы вернемся к разговору». Таким образом, вы даете собеседнику время взять себя в руки и на холодную голову оценить свои возражения.

Совет
4

Почему вы возражаете

Часто люди что-то доказывают или возражают не потому, что это необходимо или целесообразно, а потому что они любят спорить. Попробуйте поразмышлять над такими вопросами:

  • Как часто я с кем-то спорю?
  • Как я себя чувствую во время спора?
  • Как я себя чувствую, когда мне удается доказать свою правоту?
  • Как я себя чувствую, когда с моими возражениями не согласны?
  • Как долго и глубоко я переживаю неудачу в споре?

В случае, если вы закоренелый спорщик и это доставляет вам наслаждение, вы чувствуете себя важным и значимым, когда с вами соглашаются и вам сложно переживать провалы в обсуждениях, тогда обратите внимание на свою самооценку. Вопрос может быть не в сложностях с возражениями или умении вести диалог, а в том, что когда окружающие признают вашу правоту, вы можете чувствовать себя хорошо и комфортно.

Совет
5

Профессиональная помощь

Если 4 совет о вас, тогда стоит поработать над повышением своей самооценки и опоры на себя с профессиональным психологом. После эффективной психотерапии у вас отпадет желание кому-то что-то доказывать и часто спорить с другими, так как вы сможете найти удовлетворение своих потребностей в других вещах. Это поспособствует уменьшению споров и конфликтов с окружающими и сделает ваше общение с людьми комфортным и конструктивным, а возражения рациональными.



загружаем...

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Понравилась инструкция?

8 Да Нет 0