Как перестать быть жертвой и управлять своей судьбой

Фраза: «Перестань быть жертвой и возьми себя в руки!», — весьма распространенная и практически у всех на слуху. Связано это с особой позицией человека и его системы взглядов и поведения, который играет роль жертвы. Ключевое слово «играет».

Каждый день мы играем разные роли: социальные, культурные и т.д. За одни сутки можно проиграть до десятка разных ролей: роль жены, матери, сына, заведующего кафедрой, друга, любовника, советчика, плаксы и невестки-неумехи. Люди мало задумываются и осознают свои роли в моменте, тем не менее исполняет каждый свою.

Играть определенную роль – это нормально, если роль не представляет опасности для самой личности и окружающих людей.

Но есть определенные роли двоякой направленности. С одной стороны, такие роли представляют актера в добром свете, как альтруиста, добряка, очень чувствительную личность, обладающую эмпатией, состраданием и сопереживанием к проблемам других. С другой стороны, эти роли невозможно сыграть без эгоистичных качеств, жесткости, чрезмерного контроля и надменности. Эти роли – роли жертвы.

Наденька замужем 13 лет, имеет 3 детей. Семья обычная, все как у всех. Наденька работает бухгалтером, ведет 4 компании на дому. Помимо компаний ведет домашнее хозяйство, тянет детей, ухаживает за мамой-инвалидом, которая живет за 100 км от города. Наденька жалуется на страшные головные боли, ходит к гинекологу на предмет фибромиомы матки 1,5 года и периодически укладывает мужа на лечение от алкоголизма. В промежутках между его лечением замазывает синяки от побоев, и снимает швы с головы от рассечения мягких тканей в результате приклада табуреткой любящим супругом. Соседям и немногочисленным подружкам жалуется на суровую жизнь и свой тяжкий крест. 13 лет жалуется. На одно и тоже: денег нет, дети не ценят, муж пьет и бьет.

Это классический портрет женщины – жертвы. Этот типаж жертвы настолько распространен в широтах постсоветского пространства, что стал не просто привычным, а, скорее, нормальным. И соседки слушают Наденьку, и подружкам ее жалко, и на нерадивого мужа все дружно негодуют. Здравый смысл подсказывает рациональное и конструктивное решение проблемы: Наденька собирает вещи и детей и уходит от мужа, налаживает свою жизнь и становится счастливой. И Наденьке такие мысли приходили в голову. Но быстро уходили. Почему? Потому что психология жертвы – одна из самых сложных пластов в решении проблем. Во-первых, жертвами не рождаются, а ими становятся. Значит, есть определенные предпосылки, которые влияют на формирование жертовной личности. Это могут быть детские психологические и физические травмы, деструктивная социальная среда и много другого.

Главное то, что позиция жертвы – это способ адаптации к миру и выживания в нем. По-другому человек просто не умеет приспосабливаться к окружающей действительности.

Для того, чтобы жертва смогла проявить себя в этой роли, необходимы условия. Это наличие Тирана и Спасателя (треугольник Карпмана). Таким образом, для полноценного спектакля нужны:

  1. Жертва – человек, на которого взвалились все тяготы мира;
  2. Тиран – человек, который психологически или физически воздействует на Жертву, причиняя ей страдания;
  3. Спасатель – личность, которая старается помочь жертве избавиться от страданий

Если вам встретился человек в позиции жертвы, это значит, что он в треугольнике Карпмана. ВСЕГДА. Заметим, играть роли Тирана и Спасателя могут не только люди, но и другие обстоятельства или внешние силы. Например, человек одинок. Он жертва всемирной несправедливости, обстоятельства сложились так, что у него никого нет (Тиран) и только молитвы и пост помогают ему справиться с тяжестью своего существования (Спасатель).

А теперь вернемся к нашей Наденьке. Наденька выбрала для себя позицию жертвы. Столько бед и проблем. Муж – тиран, от которого постоянно ждешь опасности. И дети – спасатели, которые в случае скандала и надвигающегося мордобоя становятся на защиту мамы. Здравый смысл говорит Наденьке бежать. Но она не может! Почему?

Есть два фактора, которые «удерживают» жертву на своем месте:

  1. Привычность роли;
  2. Выгода.

Привычность роли предполагает, что несмотря на всю некомфортность ситуации и жизни жертвы, опасность для себя и детей, жертва привыкла жить именно так и никак иначе. В силу своих психологических особенностей и предыдущего опыта, жертва не умеет жить иначе. Для нее быть жертвой – это норма по отношению к себе и к окружающим людям. Да, бьют, больно, страшно и невыносимо, но она знает КАК СПРАВЛЯТЬСЯ. За годы мучений у жертвы накопилось много вариантов реакций на ту или иную выходку Тирана, например. Сломал ногу – есть знакомый доктор, к которому можно обратиться. Выгнали из дома – в соседнем парадном живет добрая бабушка, у которой можно пережить бурю несколько дней. И так годами и десятилетиями. Человек не меняет ситуацию, а все более изощренно к ней приспосабливается. Почему? Потому что выгодно. Это более тонкий психологический момент. Жертвы – это пиявки, которые цепляются к другому человеку и сосут из него энергию. Жертва никогда и близко не подойдет к человеку, который не даст ей необходимого. А жертве нужно удовлетворить ее потребности: жалость, сочувствие, внимание, любовь и т.д. И она готова терпеть всяческие издевательства над собой, чтобы это помогло ей получить желаемое. Муж Наденьку бьет, после чего на коленях умоляет простить. Мол, семья же у нас, дети, любовь. И Наденька прощает, так как она не может без семьи (пусть такой, но семьи), без детей (а это показатель правильной семьи в голове у Наденьки), без любви (надо ей, чтоб любили). И готова заплатить любую цену. Выгодой может служить и материальное обеспечение женщины или мужчины, или другие блага для личности или ее близких.

История Наденьки – это крайность, хотя и очень распространенная.

Жертва может удовлетворять свои потребности во внимании, любви, понимании не только посредством физического воздействия на себя, но и болезнью, ворчливостью, агрессивностью по отношению к другим.

Тетя Люда 60 лет от роду все время болеет. То у нее бронхит, то суставы ломит, то опухоль нашли в голове, то судороги хватают конечности. В вечных страданиях и болях. Участковый терапевт перед сменой заходит к ней, а медперсонал районной поликлиники знает все о тете Люде и ее болезнях. Жалко женщину, конечно. Но! Не существует, наверное, более надежного способа получить внимание и жалость окружающих! Все жалеют и сочувствуют. Любой вопрос можно решить одним звонком, даже тот, который не касается здоровья. Ведь это же тетя Люда! Таким надо помогать.

Если вы замечаете за собой или своими близкими позицию жертвы и хотите от нее избавиться и начать жить счастливо, следующие советы непременно помогут.

Совет
1

Осознайте проблему

Осознание проблемы – это 50% успеха. Ни Наденька, ни тетя Люда не осознают того, что они жертвы. Их действия и образ мыслей продиктованы бессознательным.

Если же вы подошли к тому, что ваша позиция угрожает вашему здоровью, вашим близким или просто надоело ходить и стонать, тогда примите факт того, что во всех бедах и неудачах повинны именно вы.

Жертва – это человек, который перекладывает ответственность за события своей жизни на других.

Когда кто-то или что-то несет за тебя ответственность, так проще, легче, безопаснее, ведь не нужно думать о последствиях. Это позиция ребенка с опорой на другого, на взрослого.

1

Но вы выросли и жизнь в ваших руках. Если вас не устраивает работа, муж, друзья или платье – вы можете это изменить.

Совет
2

Примите решение

Осознание проблемы – это первый шаг к излечению. Второй – это принятие решения о том, что вы больше не будете так жить.

Да, долгое время вы играли роль жертвы, но теперь готовы играть роль автономной, гармоничной и счастливой личности, которая ни от кого не зависит. Путь к этой личности будет долгим, ведь вы никогда не жили ее жизнью. Тем не менее, это возможно.

33

Совет
3

Измените уклад жизни

После осознания и принятия решения нужно приложить максимум усилий для того, чтобы физически обустроить свою жизнь иначе.

Это позволит устранить поддерживающий фактор вашей жертвенности и позволить расширит горизонт. Вы сможете увидеть другую жизнь.

  • Хотите перестать быть жертвой мужа – подайте на развод и живите отдельно без каких-либо контактов.
  • Хотите перестать быть вечно больной – сведите к минимуму посещения докторов и выбросьте ненужные лекарства. Вместо этого подумайте, каким образом вы могли бы получить желаемое без болезни?
  • Вы хотите общения и внимания? Организуйте поход в лес однодумцев и соседей «За здоровье», где вы можете пообщаться о здоровье, а не о болезнях.
  • Хотите перестать киснуть дома перед телевизором и сбросить вес – вперед на прогулку в местном парке.

3

Важно то, что как только вы поймете, какую потребность вы на самом деле хотите удовлетворить ролью жертвы, вы получите шанс найти другой способ вместо жертвенности и начать вести себя иначе.

Совет
4

Работайте над собой

Позиция жертвы предполагает позицию ребенка, за которого несут ответственность и указывают, что ему делать.

Вы взрослый человек и сами несете ответственность за все происходящее в вашей жизни, плохое и хорошее.

Чтобы принимать решения и нести за них ответственность, нужно учиться этому. Понемногу. Сначала вы решаете, что вам делать сегодня и строите планы. Потом идете в магазин и покупаете ту еду, которую хотите. Потом меняете нелюбимую работу на более подходящую. Потом записываетесь на рационально-интуитивное рисование, о котором давно мечтали, но муж был против. Потом уезжаете с подругами на море. Потом, потом, а потом… А потом вы почувствуете, что ваша жизнь и вы сами наполнились энергией. Ваше время занято тем, что приносит радость, тем, что внутренне вам созвучно. Вами никто не командует.

Общаться, смеяться и жаловаться, чувствовать себя любимым и нужным вы можете и не прибегая к болезням или унижениям со стороны других. Теперь вы не можете быть жертвой, ведь вы хозяин своей жизни!

2

Чем больше вы уделяете себе внимания и любви, тем «невозможнее» стать жертвой в чьих-либо руках.

Совет
5

Обратитесь за помощью психолога

Самостоятельно выйти из роли жертвы крайне сложно. Опытный психолог поможет не только осознать корень проблемы и выразить чувства по этому поводу, но и покажет возможные варианты поведения.

Главная задача психолога в этом случае – научить жертву поведению не-жертвы.



загружаем...

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Понравилась инструкция?

7 Да Нет 0